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和孩子做朋友,没你想象得那么简单

作者: 叶壮 2017-12-04

在很多家长的眼里,认为「和孩子做朋友」是亲子关系的最佳答案。

家长和孩子成为朋友,放低自己的姿态,倾听孩子的见解,尊重他们的选择,这一点也没错,但千万别误解了和孩子建立关系的意义。亲子关系可要比友谊复杂得多。

「你好我好大家好」的朋友关系绝不是亲子关系的归宿,实际上,父母需要做的远远比朋友多得多。

以为和孩子做朋友,就是不管教

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家长若是和孩子以朋友相待,则很容易落进「管教不得」的误区。

我有一个大我十岁的兄长,他家闺女也比我家儿子也大个差不多十岁。

他这个人最秉承「与孩子当朋友」的观念,养育孩子的时候从来不说重话。

对女儿的批评总是轻描淡写,更别说什么管教和惩罚。

有一次,她闺女为了买某个歌手演唱会的门票,偷偷动了妈妈放在抽屉的钱。我兄长发现后,竟然也没说她什么,只是说了句:「没钱了可以和我们要,别这样。」

他女儿自然没把这轻飘飘的批评放在心上,也没觉得自己做错了什么。

问他为什么不指出孩子的错误,他就总拿「要跟孩子当朋友」来打马虎眼,还说些「不能伤了孩子的自尊心」一类的话。

久而久之,我发现,他是真的在拿孩子当朋友,可孩子却拿他当「傻子」。

他一个当爹的大老爷们儿,在孩子心中一点权威感都没有。

与此同时,由于他多年的「监管不力」,觉得该管的时候却发现管不了了:

孩子十几岁了,出现了一些特别需要管教的行为时,父母的权威已然失效。

亲子关系变成朋友关系,父母权威的轰然倒塌,很容易让孩子「错后不知错、错后不改错」。小时或许无大碍,可如果孩子真的犯了大错,最后不还是要为自己的行为买单吗?

朋友没有义务指出孩子的错误,但家长有。

家长需要在孩子犯错时,给予及时的管教和疏导,防止孩子越跑越偏。

有研究证明,对于孩子成长最有利的亲子关系,其实是「权威式」的关系。

这种关系不是古板的「爸妈说什么孩子做什么」的威权式教育,而是家长对孩子有持续稳定的高要求,以及对孩子行为有持续稳定的高支持。

以为和孩子做朋友,就是没有要求

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跟孩子之间的「朋友关系」很容易让家长失去了对孩子进行高要求的心气儿。

现在很多家庭都重视给孩子从小培养兴趣爱好,但有时候孩子学几天就累了,倦了,放弃了。

家长也本着「孩子开心就好」的态度来处理,答应孩子:

「算了,我们下次学别的。」

可对孩子有要求的父母,从不会这样。

前阵子胡可在微博上发了一段安吉练琴的视频。画面中,安吉哭着说:

「我弹不好,我弹不好,我就是弹不好......」胡可想着,「完了,今天的练琴是不能继续了。」

没想到抱怨了两句的安吉抹了抹眼泪,双手拍拍凳子,说:「我今天一定要弹好!」,继续哭着弹了起来。

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所有才艺的学成,势必会经历一段枯燥而艰难的时刻。孩子还小,很容易褪下三分钟的热度,这时候就需要父母来要求孩子、鼓励孩子,做孩子的引路人。

就像胡可在自己的微博中所说的那样,「我们不需要执着一定完美的结果,却要拥有坚持的品格」。

我们不可能对朋友有要求,而父母却一定要对孩子有期待。

「海空凭鱼跃,天高任鸟飞」绝不是正确的养育观。

我们是成人,本来就相较于孩子拥有更多的知识、经验和能力储备,所以更应该把「指方向」和「拉一把」的工作做到位。

父母如果不在孩子想要放弃的时候加以要求与支持,其实是对孩子天赋最大的浪费。

以为和孩子做朋友,就是让孩子「说了算」

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「跟孩子做朋友」的另一大误解,是让孩子什么都自己说了算。

我们应当给孩子提供选择的空间,但绝不是把所有的选择都甩锅给他。

我的朋友在孩子上亲子班前,曾向我询问过一个问题:该不该让孩子自己挑亲子班?

朋友是个非常尊重孩子的人,虽然他的孩子只有 3 岁,但是他也常常让孩子做关于自己的决定。于是,他带孩子去体验了两家亲子班的活动,想让他自己做选择。

一个家亲子班离家比较远,接送不太方便,是中文教学;还有一家离家只有五分钟的车程,还是双语教学。

孩子在体验后,更喜欢远一点那家亲子班的氛围。

这时候朋友就困惑了,因为他更倾向于把孩子送到那家近一点的亲子班,这样上下班接送也更方便。

「我应该尊重宝宝自己的意见,还是作出更利于我自己的选择?」

这个问题其实很好回答:孩子,只是一个孩子,不具备剖析复杂问题的能力。

他可能今天喜欢这家,是因为去的路程更远更有新鲜感,明天绕一圈再去近一点那家亲子班,他就喜欢近一点这家了。

所以,这样的问题还是应该家长来做主。

朋友没有义务帮你做选择,但我们要为孩子的选择把关。

其实,更高明的做法是父母为孩子确定一个大概的「选择区间」。

比如还是说亲子班的问题,家长先挑 3 个离家都比较近、条件也没有很大差别的亲子班,再孩子根据体验和喜好去选择。

这样既照顾了孩子的主动性,也很大程度上保证了选择足够安全与靠谱。

类似这样的问题,还有很多。

比如问孩子,你喜欢这个小区还是那个小区,你觉得我们要不要再给你生一个弟弟或者妹妹等等,这些问题都不适合让孩子来决策。

父母和孩子相处,需要有朋友般的尊重和认可;但父母与和孩子的关系,绝不能约等于朋友关系。

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孩子犯错了,父母要管教;

孩子气馁了,父母要鼓励;

孩子想放弃,父母要督促;

孩子做抉择,父母要把关。


朋友好做,父母难当。

作为父母,我们要尽其所能,把孩子养育成一个快乐的人,一个受人尊重的人,一个愿意与之为友的人。

这是我们的责任,长路漫漫,却心甘如饴。


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图片来源:123rf.com.cn 正版图片库

责任编辑: Cloris95
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