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不想孩子被欺负或者欺负人?从小要培养好宝宝的自控力和自信心

作者: 常润 2017-05-03

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不少爸妈因为孩子欺负人或者被欺负而头大,天天夹在他人的指责和孩子的委屈之间,不知道如何是好。

出现这些问题,大多是因为孩子的自控力和自信心不足。

今天,丁香医生请来了园长常润老师,给大家讲讲如何培养孩子的自控力和自信心。

帮助孩子培养自控力

自控力好的孩子,因为能够遵守规则、理解和尊重他人的底线,不会去欺负别人。帮助孩子培养自控力,爸妈可以从下面几个方面入手。

1. 对 0~1 岁的孩子

及时回应

孩子出生头一年,父母能够识别和及时回应孩子的需求,是自控力发展的基础。

如果每次他哭都能获得及时的安慰,孩子的大脑神经就会建立一个舒缓焦虑和平复情绪的回路,这个回路对他日后学会自控和自我安慰极为重要。

保持冷静

面对孩子频繁的哭声,父母自己保持冷静也尤为重要。

如果父母先情绪崩溃或者发起脾气,孩子收到的信息是:他所处的世界充满了不安和危机,随时需要做出应激性地反应。

因此,孩子也更难在遇到事情的时候平复情绪、自我安慰。

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提供刚刚好的帮助

初为父母,很容易成为「护娃狂魔」。其实,有些时候我们只需提供一点小帮助,孩子就能自己解决问题。

比如,在他伤心的时候,把依恋物品(心爱的毛绒玩具、小毯子)放在他伸手可及的地方,或把安抚奶嘴夹在衣服上,孩子就有机会自行拿到他需要的东西,从「被你安慰」变成「在你的支持下学着自我安慰」。

2. 对 8 个月~3 岁的孩子

阅读情绪绘本

8、9 个月左右,孩子已经开始体验到生气、害怕的情感了。

这时候阅读有关情绪的绘本非常有助于他们学会和情绪和平相处:认识到每个人都会有各种负面情绪,这是正常的,并初步知道这些情绪出现的时候能做什么。

点击了解:如何利用情绪绘本帮助孩子管理情绪?

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跨越障碍游戏

等孩子会走了,可以更多地玩攀爬、跨越障碍的游戏,比如,钻过纸盒做的「山洞」、爬着翻过沙发靠垫等等。

让孩子逐渐乐于接受挑战,在坚持完成的过程中获得信心、毅力和自控力。

游戏中,爸妈还能引导孩子学会遵守一些基本的游戏规则,比如从起点开始,在爸妈说「1、2、3 出发!」后再开始。

等待游戏

孩子在游戏中练习等待,是锻炼自控力最有效的方式之一。

比如,你可以和孩子互相传球,在孩子按捺住兴奋、等你捡球再传给他的过程中,自控力就得到了锻炼。

又比如,如果孩子喜欢音乐,你们可以玩「跳舞,停」的游戏,音乐响起的时候一起跳舞,音乐骤停的时候马上停住。

这些游戏都会让孩子大脑神经进一步发展,更好地控制冲动,慢慢你会发现,孩子从一个活动过渡到另一个活动(如吃饭、睡觉)时更容易了。

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使用「语言+行为」的引导方式

期待两岁的孩子能「听话」是不现实的,因为他们的自控力很低,不能抑制自己情感和行为上的冲动。因此,如果想让 2~4 岁的孩子做一件事,光下命令是不管用的,还要手把手的支持他才能做到。

比如你希望他停止游戏来吃饭,那么除了告诉他:「把赛车收起来过来吃饭了」,还要走过去手把手和他一起收,多次之后,习惯才能养成。

3. 对 3~6 岁孩子自控力发展

用合理的后果规范行为

3 - 6 岁的孩子需要知道故意挑战你的底线的话,是会有后果的。合理后果指的是合情合理的后果,和惩罚不一样。

例如,孩子故意把别人的积木推倒了,对方孩子可能会说「你要帮我把积木再搭好才行」,这就是合理后果。

又比如孩子在桌上画画,那么合理后果就是他需要停止这个行为并且把桌子擦干净。

这个后果也应该是在孩子可承受范围内的,鉴于 3、4 岁孩子的能力和经验有限,要求孩子自己擦干净就有点惩罚的意味,父母严肃地陪孩子一起擦就更合适。

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教他与负面情绪相处

之所以有些孩子一不如意就大哭大闹,遭遇一点挫折就备受打击,是因为家长太见不得孩子有情绪了。

每当孩子一有情绪,爸爸妈妈爷爷奶奶就像救火队员一样冲上去转移注意、哄、吓唬,反正用各种办法想让孩子快点不哭,或者尽快开心起来。

孩子最终总会开心起来,但那之前,她需要时间去整理清楚当下的情感,她需要知道每个人都会有伤心、失望、沮丧、后悔的时候,有这些情绪是正常的。

父母可以和孩子共情,把她的情绪表达出来:

你花了好久为好朋友做的饼干全洒了,妈妈知道你很难过,你本来想送给她当做生日礼物的。

说出来之后,孩子需要一些时间来平复情绪,这个时间是不应该被剥夺的。父母可以在一旁陪伴,轻抚孩子的后背,给孩子一个拥抱,但不宜因为太着急帮她开心起来而说「妈妈再给你做一个」或者「我们再买一个更好的」。

孩子需要时间去学着自己平复情绪,这些解决问题的办法也应该是你们一起想出来的:不妨耐心地等孩子平静下来后问问她:

没关系,既然已经发生了,我们就一起想别的办法,你有什么办法吗?

过度地哄孩子开心会让孩子觉得焦虑、失望、沮丧等情绪是不好的,等孩子长大后他们会在遇到这些情绪的时候变得很慌张,容易急着采取下一步行动,而非冷静下来理性思考后再做决定。

而给孩子时间感受和平复情绪不仅能提高孩子自身的情绪管理能力,还有助于孩子在别人伤心难过时,能接纳和理解他人的感受,是日后无论交朋友还是维持一段关系时,都必不可少的能力。

帮助孩子建立自信心

自信的孩子更愿意探索新事物、表现得更有能力、更容易交到朋友,因此不容易受欺负。

不少爱欺负人的孩子,也恰恰是因为缺乏自信:他们只有通过欺负别人,把别人踩在脚下、践踏别人自尊,才能感到自己高高在上的感觉。

所以,帮助孩子建立自信心,可以避免孩子欺负别人或者被人欺负。

1. 对 0~1 岁的孩子

安全感

在孩子会爬之前,自信的建立和安全感紧密相连,当孩子有需求时,需要父母及时的回应,孩子就会感到安全,信任父母不会丢下自己不管。

在孩子会爬以后,安全感来自于成人始终的陪伴。

当孩子在草地上爬来爬去,你不必慌张地追着孩子跑,只需待在一个地方,成为让他们感到安全的「灯塔」。当他有新发现想和你分享的时候、当他遇到困难想要个拥抱的时候,一回头总能找到你,就够了。

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自我意识

在自信出现以前,孩子需要先意识到自己是独立的个体,是对世界可以产生影响的。父母可以经常给孩子指出他行为所产生的结果,如:「你把气球踢走了」,「你告诉我你饿了」,帮助他理解自己的对事物的影响。

2. 对 1~3 岁的孩子

能力感

孩子需要感到自己是有能力的才会变得自信。

想让孩子感到有能力,父母要注意不要急于告诉孩子不能做什么,也要想想他可以怎么做,然后支持他做到。

比如「不能撕书,可以撕纸」,然后拿纸来和他一起撕;比如「不能扔勺子,可以扔球」,拿球来和他一起扔着玩。

只有这样,孩子才知道下次在遇到这种情况时候怎么办。

尊重孩子的兴趣和选择

每个孩子的兴趣不同,选择也不同。

有的父母带孩子去公园玩,却言语间充满着对孩子兴趣的鄙视:

别动树枝,脏!

蚂蚁有什么好看的,快走吧,玩飞盘去。

诸如此类的事情都会让孩子感到「我不行,我是没有能力的」,降低孩子的自尊自信感。

其实,爸妈不如跟随孩子的脚步和目光,给他讲讲他正感兴趣的事:

树枝长长的,可以摸一摸,摸起来有点粗糙,我这也有一根,这上面还有一片树叶没掉,树叶摸起来很滑。

如此,孩子会感到自己是被倾听和尊重的,从而感到自信。

教孩子接受结果的不完美

学习自己做事情的过程中难免出状况,吃饭弄到桌子上了、弄脏衣服,面对生活中到处的不完美,太挑剔的爸妈,会损害孩子的自信。

相反,如果认同孩子的感受和努力,往往会事半功倍。

比如当孩子尝试自己吃饭却打翻了碗,就可以鼓励过程,淡化结果:

你今天尝试自己拿勺子吃饭,新技能 get!

有些饭吃到了肚子里,有些因为没扶住碗,洒到了桌子上,学做一件新事情的时候出现失误是正常的。我们用抹布把桌子上的饭拢起来,倒到垃圾桶里就好啦!

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让孩子看见自己的成长

爸妈记录孩子的成长,比如,收集孩子的画、平时玩耍的照片(包括那些出洋相的瞬间),让孩子了解,成长是一个漫长的过程。

回顾自己曾经的成长,能让孩子更客观、积极地认识自己的能力,平常心看待挫折。

当然啦,前提是所有的记录都是真实的,没有把父母的帮助算成孩子的成功,夸大孩子的能力哦。

3. 对 3~6 岁孩子建立自信

你想让我怎么帮你?

3、4 岁的孩子开始能够观察到自己和别人的不同。他们会发现爸爸妈妈画的比自己好,老师唱歌比自己好,而开始有些不自信。

有时候他们会说:我不会,妈妈帮我!

这时候,父母不用马上答应或者拒绝,可以问问:

你想让我怎么帮你?帮你想想苹果什么样,还是帮你拿个苹果来看着画?帮你找一根更适合你握的笔?还是帮你找很多纸你可以练习很多次画不好也没关系?

总之,尽量提供辅助性的支持,让孩子最终感到你相信他,你不必替他画或者唱,他是可以的。

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支持伙伴之间互助

如果孩子和同龄人在一起,那么大人便不必事必躬亲。

如果几个孩子一起喝酸奶,1 个孩子打不开酸奶。通常,3~6 岁的孩子,是很乐意给人帮忙的,这时不妨引导孩子:

看,那边的几个小朋友打开了,你问问他们谁可以帮你。

这样做是因为,孩子通常会在大人帮忙后产生依赖,却容易在看同伴做到后获得鼓舞——自己也想试一试。

而且,很多时候大人开酸奶或者瓶盖总是显得轻而易举,而孩子开则会反复尝试 4、5 次,最终打开。

观察和自己年龄能力差不多的人不断尝试最终做到一件事,本身也是一个增强解决问题能力、增强自信的过程。

判断是非的能力

很多时候家长对孩子强调要「听话」,然而听话在一定程度上的意思是:做别人让你的做的事,不去思考是非对错。

而道德感则恰恰相反,要求孩子能够:做你认为正确的事,无论别人怎么说。

因此,对于 5、6 岁的孩子,家长要告诉孩子一些家庭的价值观,告诉孩子什么是可以接受的,什么是不能接受的,教孩子分辨是非。

只有具备独立判断是非的能力,孩子才能在做决定的时候更自信,才能在遭到欺负敢于说出来,也不因同伴压力而欺负别人。


丁香医生还要提醒大家,真正的欺负和被欺负,多出现在小学中高年级以后,小朋友们在小区、幼儿园里的咬人、打人、扔玩具等攻击性行为,都不算欺负人的行为,爸妈不用太紧张。

如果出现这些情况,爸妈只要找到孩子这么做的原因,告诉孩子这样做不行,哪些行为更合适,孩子就会逐渐学会控制自己,使用合适的方式解决问题,遵守规则。

如果孩子要去幼儿园上学,爸妈担心老师管不过来,除了和老师沟通,还可以循序渐进地教孩子几个应对方法:

  • 如果感到他不友好,不确定自己在他旁边玩是不是安全,就可以走开。

  • 不爽可以说出来:「这是我的汽车,还给我!」「你弄疼我了,住手!」,然后找老师帮忙解决。

  • 如果都不管用,可以还手自我保护,但注意分寸,推肩膀或前胸,把对方推开即可。


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图片来源:123rf.com.cn 正版图片库

责任编辑: 羽方
常润
本文作者 常润
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常润 幼儿园园长 | 范德堡大学儿童发展全奖研究生

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