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女朋友不让你玩游戏,是怕你快乐吗?

2020-05-26作者:张昕

有读者发来提问:

老师好。

我已经记不清和男朋友有多少次为他玩游戏的事情吵架了。我做家务累得要死,他宁可躺那玩游戏也不帮忙。周末有点空,也不和我说话,也不陪我玩,就抱着游戏打。他平时也没什么朋友,工作上也表现平平,没见他有什么社交,一有时间就是打游戏,还有很多很多类似的事情,说多了都是泪。

但让我感到心灰意冷的是昨天我在网上看到一个话题:「游戏重要还是女朋友重要?」

然后我看到了男朋友点赞的一个答案:

「为什么总有女性喜欢问『游戏重要还是我重要?游戏有什么好玩的?』

谁给你们的自信认为自己比游戏好玩?

一款大制作的游戏开发需要上亿美金,千百人的团队,数年的心血和时间,不断吹毛求疵、精益求精,就是为了让这个游戏更好玩。

而一个普通女性有什么?乏善可陈的人生,无趣的灵魂,日渐消逝的胶原蛋白。除了年轻时的肉体可以刺激男性的生物本能冲动,真不明白她们怎么敢拿自己去和数千个工程师夜以继日的智慧结晶相比较?

所以说下次再问『游戏重要还是我重要』之前先动脑想一想,有些话大家心知肚明就好,还非得叫人说破吗?」

看到这番话,我感受到了巨大的羞辱和伤害。我想反驳他哪里说得不对,但却又似乎无可辩驳。我想去质问男朋友,最终却又懒得和他吵。我似乎已经看到男朋友读这番话时得意洋洋的样子,而我只能气急败坏地对他说:「那你抱着游戏过吧!」

想想都感到自己很可笑和无力,居然要去和游戏争风吃醋。是我错了吗?

游戏,确实「好玩」

我们先来看,为什么你感到无可辩驳?

因为他通篇解释的都是「游戏为什么比女朋友好玩」。

先撇开用「好玩」这个词来形容女朋友的政治不正确性和语言轻浮性,就单从技术层面来纯粹地讨论「好玩」不「好玩」,那我要实话实话,确实是游戏更好玩。

他这一点是没说错的。一个大制作的游戏团队,有编剧给你编织一个天马行空的宏大世界,有设计师给你描绘刺激视觉的大场面,有心理学家来评估和分析如何设置目标,如何设置难度适宜的障碍,在什么时间节点给予多少正面反馈,怎么升级新版本,才会最恰当地、连绵不绝地带领玩家进入心流体验。这么多专业的团队成员各显神通,所做的努力只有一个目的 —— 吸引注意力,让玩家沉迷

图片来源:作者提供

要说一个异性的「好玩」程度,大概只有最初性吸引力处于峰值的时候可以把游戏比下去,但那是因为有荷尔蒙的作用在开挂。等到时间久了,由同一个人造成的性唤起的阈值会不断提高,吸引力就会随之不断下降

阈值的意思,是指一个效应能够产生的最低值。「军中三年半,母猪赛貂蝉」说的就是阈值被降到了无限低的现象。反之,貂蝉天天待你身边跟你过日子,阈值不断提高,你拉着貂蝉的小手也会变成左手摸右手一样无感。

那你说,一个普通人所散发的吸引力,怎么去对抗一个专业团队精心打造出来的不断升级换代的吸引力?

所以,你如果拿着「我好玩还是游戏好玩」的命题去和他争论,你当然争不过他,当然会感到无可辩驳。

游戏好玩但不等于游戏重要

然后我们接着来看,你为什么还是觉得哪里说得不对?

还是的,我们先撇开他的言论中矮化女性和物化女性的政治不正确性和语言轻浮性,单纯从逻辑层面来分析,他这番话也是站不住脚的。

因为他偷换了概念。他列举了一系列让人信服的论据,论证了「游戏比女朋友好玩」这件事,回答的却是「游戏重要还是女朋友重要」这样一个论点。

讨论这个话题的时候,也有女同学不屑地回答:

「其实我们女生也觉得游戏比男朋友好玩。」

「不要说得好像男性对女性就有多大的吸引力一样。」

「呵呵,你玩我也玩,玩游戏谁不会啊。」

当然,这些话都可以成立,因为确实有女孩子爱玩游戏胜过玩男朋友。但是,这样一来其实就是被对方混乱的逻辑给带着跑偏了

他比较的是「游戏的趣味性」和「伴侣的重要性」,可这俩都不是同一个维度的事情,怎么比较啊?

用「游戏好玩」的论据怎能得出「游戏重要」的结论呢?难道说,听郭德纲说相声比听亲爹说话好玩,就说明郭德纲比亲爹重要吗?

如果要以好玩的程度来判断重要的程度,那游戏可不只是比陪女朋友好玩了 —— 游戏还比上班好玩、比学习好玩、比带孩子好玩、比孝敬父母好玩、比陪客户好玩,所以就能说明游戏比工作、学习、子女、父母、客户都重要吗?显然不能。这一套逻辑导图从根儿上就画歪了。

游戏再好玩也要分清轻重

其实我自己就是个游戏迷,在以往的文章中,我曾经不止一次地为玩游戏正名。曾经在我大一遭遇「非典」的那个假期,学校封校,情形大概就和现在的居家隔离差不多吧,无所事事的我夜晚通宵打游戏,白天睡觉,度过了一个月没有见过太阳的极度不自律生活。

我从不认为游戏是会让人毁掉一切的洪水猛兽。我始终认为一个人要毁掉,必然是从内部自毁开始的,游戏只是内毁突破向外部的一个出口而已。

游戏成瘾以至于影响正常的生活、工作、社交的人,一定都伴随着其他问题,比如焦虑、抑郁、自我评价低、社交障碍、对外界有敌意等等。如果他在现实世界中无法获得愉悦感和满足感,那么游戏就会是一种轻松的代偿方式。要解决游戏成瘾问题,就必须要解决源头上的心理问题。

但是,即便我这么为游戏说话,我也仍然不赞成那种因为玩游戏而伤害亲密关系的生活态度

因为,还有一种玩游戏的人,他们其实还没到成瘾的程度,也没有什么严重焦虑、抑郁的情况,但却因为玩游戏影响了自己的人际关系和亲密关系,就比如这位读者的男友,这就属于拎不清 —— 拎不清虚拟成就和现实收获孰真孰假,拎不清虚拟人际关系和现实人际关系之间孰轻孰重

当然了,现实的收获很难得到,现实的人际关系很复杂又变化多端,不如游戏里的简单可控。但如果因为困难、复杂就放弃努力的话,这不是看透,这只是逃避。

因为虚拟的人际关系并不能像真实社交关系那样为一个人带来追求幸福感的原动力,反而可能成为一个人逃避焦虑、躲避现实的沙堆。

爱玩游戏也要给伴侣安全感

那,爱玩游戏的人该怎么协调和伴侣的关系呢?

既然我也是游戏迷,那么在恋爱之初,鹿同学当然也对此有过不满。但是现在呢,她不仅不反对我玩游戏,还会在我母上不让我玩游戏的时候帮我望风,在岳父母抱怨我「三十多岁的人了怎么还玩游戏」时为我辩护。

这样的胜利果实,你以为是靠我躺在沙发上抱着 iPad 死猪不怕开水烫得来的吗?当然不是。我靠的是躲在厕所里打游戏给予她足够的安全感和确定感。

女朋友不让你玩游戏,是怕你快乐吗?当然不是,她怕的是:

  • 你的快乐不是因为她;
  • 你因为这份快乐而耽误了应尽的责任;
  • 她在你心里真的不重要。

所以,试着这样做:

和她一起做快乐的事儿

和她一起做你们俩共同感兴趣的事情,看书、看电影、旅游……持续明确「你们彼此都是对方的快乐源泉」这一信息。

➋ 咱再怎么玩也不能耽误正事儿

工作、家务、陪伴、育儿……该承担的责任一样也不能少。

只要她生气,我就立刻下线

只要她不让我玩,我就真的不当她面玩。千万不能让她落入「游戏好玩,所以游戏比我重要」的怨念中去。否则你越要玩,她就会越发失去确定感,越发觉得你认为游戏比她重要,越发反感你玩。

一定要让她理清这二者之间的关系和思路:一个是用来消遣的玩意儿,一个是我要投注大量心思去经营和灌溉的亲密关系,你说哪个好玩?又是哪个重要?

当然,第三点不一定人人都能做到,但是第一、二点是起码应该做到的。然后,在保障了第一、二点能够做到的情况下,第三点如果做不到,也可以把上段中加粗的这段话熟读背诵并告白给女朋友!

当她确定了,在你心中游戏就算再好玩,也只是个玩意儿,不可能比伴侣亲人更重要时,她反而更能够包容你玩游戏的行为。鹿同学就说过:「你这么好,我突然觉得自己使小性子也不能太过了。」从此对我的玩游戏行为全面解禁。

这就是为什么现在我可以翘着二郎腿躺在沙发上和儿子一起打整个下午的游戏,因为她确信了玩游戏不会影响我们的幸福生活。

以退为进,以让为盈,才能兵不血刃,长治久安,才能不战而屈人之兵。

图片来源:作者提供

玩游戏放松真的没什么,有张有弛才能事半功倍。

但是如果玩游戏已经影响到一个人的事业、家庭、生活、健康、人际、亲密关系,而这个人还得意洋洋地抖机灵说「女人哪来那么大脸认为自己比游戏好玩」,你说这会让对方产生什么感觉 —— 她会觉得她在你心中也是个玩意儿,而且还是不如游戏好玩的玩意儿 —— 所以那位读者会说,她感觉自己受到了羞辱。

为了玩游戏而逃避现实中应该承担的责任,甚至伤害亲人或伴侣的自尊,说明这个人的心智还很不成熟,对事物的分析判断能力、主次轻重的把握能力、情绪控制能力、共情能力都很成问题。

玩游戏的一方要先意识到这一点,才有可能为接下来的协调作出改变,有可能获得成长。

被「伴侣玩游戏」困扰的一方也要考虑清楚,如果对方意识不到这一点,或者不肯沟通拒绝改变,那么你将来可能会面对更多失望(我经常说,不要把小事情上纲上线;但是,对小事情的处理方式、处理态度和反思能力,是能以小见大的)。

现实世界中,任何事情都是有付出才有收获,无论是事业还是生活。亲密关系也一样,付出了尊重、照顾和关注,才能收获温柔、体贴和包容。不要认为游戏没有要你付出什么就能让你获得源源不断的快乐,当你这么想的时候就已经在付出代价了

责编 饭饭

作者 张昕

图片来源 作者提供

本文转载自「丁香医生」公众号。




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