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婚姻最动荡的一年,是刚有孩子的那年

作者: 蜜水桃 2017-08-09

刚有孩子的那一年,你是怎么过来的?

是在正体验着初为人母的幸福,还是在手忙脚乱中适应着自己的新角色?

往往爸妈们还没走出新生命降临的喜悦,一些从未遇见过的头疼问题就接踵而来......

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人生总有几个避不开的转折点,比如刚结婚第一年、有了孩子第一年、孩子大学第一年,这三个时期都是应该充满期待和盼望的事情,却也恰恰是最容易牵出人生的反转剧的时期。

有不知道哪里的统计说,这三年是最容易离婚、最可能家庭破裂的时期。

这三个转折点都是最美好的人生路口,但也是最考验夫妻乃至两个大家庭三观的时刻。

即使双方都想要去好好过日子,但因为喜宴安排不公平吵架离婚的、因为育儿承担任务失衡离婚的、因为孩子远行变空巢老人蓦然不适应而离婚的案例都不在少数。

说到生了孩子的第一年,仅仅「睡不了一次完整的觉」和「吃不了一顿完整的饭」这两种生理需求的匮乏,就已经是家庭战争的导火索了。可是别急,还没完,生娃之后,还有更多的家庭黑洞如潘多拉魔盒一般等着大家来开启。

睡不了一次完整的觉

怀孕时候的谁能想到:一个新生儿是不会睡觉的!

所以月嫂一走,家里就乱套了。

手机电池生产商都应该去各个睡渣家庭研究小婴儿们是如何做到充电 5 分钟待机 5 小时的!睡觉的心酸不需要赘言,每家都有泪。

当全家就一个人睡不好觉时,其他人还能顶上;要全家人都捞不着睡觉时,就开始互相推搡指责。

面对半夜不肯起床哄孩子的老公,真实的想法也许不是一脚踹醒他去抱宝宝,而是想一脚把他从 13 楼踹下去。

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越来越大声的吵架

很多人都能发现一个不权威规律:两人世界秀恩爱,生娃之后「死得快」。

两人世界时矛盾不凸显啊,谁闲着没事去评估日后会经历什么风险,先感受多巴胺甜蜜再说。

生娃之后两性关系、亲子关系、婆媳关系的矛盾统统都摆到眼前,都在你眼皮底下争先恐后的往你头上蹦跶。

从风花雪月,到柴米油盐,本来就考验着男人和女人的成熟度。

其实,只要进入了上有老下有小的生活状态,不管是 42 岁还是 24 岁,中年危机都如期而至,各种压力都接踵而来。

两人世界不需要考虑的问题,如今由不得你不考虑,不想去面对现实压力就只好吵架推给对方去面对。这时候再遇到个爱火上浇油的老人,那简直就能炸开花了!

最后结果可能是谁犯的错都找不到源头了,谁也不想先去理解对方!让步,在这个时候是个很难推进的课题。

没耐心一起吃顿饭

如果只是被孩子打扰得没办法悠闲吃顿大餐,倒还是可以忍受的。

最可怕是平时的家常便饭都没有耐心坐下来吃了!有的要去补觉,有的怕吵醒孩子,有的玩手机,有的没晒完衣服。

每顿饭都吃的四五八叉的,原本昨晚吵的架今天到饭桌就能谈开了,然而没有机会了。

对于有新生儿的家庭,要是连饭桌时间都没有了,一家人坐下来谈心交流的时间还能去哪里找呢?

全家身体状况频出

很多人也发现了,自己原本一年都不会感冒的,在有了娃之后,一生病就是全家一起病!

今天爸爸拉肚子,明天妈妈牙疼,后天宝宝发烧,大后天奶奶闪了腰。折折腾腾一个月,全家总算都病好了,下一个流感高峰又来了。

要知道,心顺才会身健啊!

终日都在忙忙碌碌

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除了喂奶就是喂饭、除了擦屎就是洗澡的忙碌日子,刚有娃这一年就别想摆脱了。

很多妈妈忙完孩子忙家务,忙完家务忙做饭,忙完做饭忙吃饭,忙完吃饭忙睡觉。

坐下来思考人生?奢望!

这时候如果看到在拿着手机「思考人生」的老公?顿觉自己瞎了眼,第一个念头就是,离婚!

这种负压状态会互相传染、恶性循环,人人都感觉找不到出路。说好的两人一娃三餐四季的美好图景哪里去了呢?

然而就没有解决办法了么?互相理解是王道啊!


但也有几个小贴士可能能起一点点作用:

孕期就全家人一起学习育儿知识,当遇到育儿难题时,启动预案,不指责不抱怨。

约法三章,不准吼叫,不准迁怒,好好说话。

尽可能一起吃饭。利用这个集体暂停的时间,进行批评与自我批评,提出不足,并感恩各方的付出。

学点儿时间管理知识。


以及有几个想法是我生过宝宝之后慢慢体会出来的:

不要简单的认为有个保姆有个月嫂,或者奶奶姥姥来帮忙,就可以解决育儿问题,她们来了只会更加考验你的领导能力!

如果你本就是个领导型的人设,可能会觉得有人帮忙更轻松;如果你是个接受型性格,让老人来领导你倒也不错;如果你还没想清楚,可能的局面就是你自己放弃了家庭的控制力,还不停地抱怨自己失去了这份控制力,毕竟有了老人来帮忙,你要面对的就不只是一个孩子,而是一个育儿团队。

所以与其去花时间买一堆母婴产品,不如花时间好好想想怎么把育儿相关人士好好利用起来。

育儿相关人士包括老公、其他家人、一些达人妈妈、医生朋友、老师朋友等,花时间跟他们有效谈话(做过功课之后再有的放矢的谈话,不然人家烦、你也聊不出有效信息)。

要知道,我国男人对于育儿这件事,90% 都没有内在驱动力的,所以一些功课需要妈妈做好了再去给爸爸洗脑,把有些丑话说在前头。

跟老人也是,老人都是有内在驱动力的,但是育儿新知学起来费力,需要妈妈帮忙更新知识。

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把可能遇到的问题事先讲好,把任务分配好,要比事后再去找责任人,效果要好得多得多。

诚然,这些事本来不应该都是妈妈去做的,但每个家庭都有自己的现实,在实操环节去纠结这份权责难免有些空谈。

如果家里没有人当这个领导,女人就必须先做起来;因为不先去做领导,最后可能就成了搬砖工。

既然没遇到愿意主动去当育儿一把手的老公,能把他调教的做个合格的二把手也是不错的选择。

当我们深陷家庭黑洞的漩涡,可能一不小心家庭就会撒旦灭团。困难总是有的,日子如果还想过下去,事前协商是规避妙招,事后弥补是解决之道。

所以,你们生了孩子的第一年,是否也经历过鸡飞狗跳呢?

转载、编译:丁香园独家授权,未经许可不得转载。

图片来源:123rf.com.cn

责任编辑: Cloris95
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