不是个完美妈妈，可那又怎样？

身为一名受过专门训练的心理学家和两个孩子的妈妈，我要很骄傲地说：我不是「完美妈妈」，也没兴趣做「完美妈妈」。

当时大宝出生，度过悉心陪伴的一年，我没有辞职成为「全职妈妈」，周末没有总是全天候陪她们玩耍，也没有把时间用在精进诸如厨艺这类我不够感兴趣的事上，而是专注于我更感兴趣的自己的职业发展。现在二宝出生有几个月了，产假即将结束，我又会照常回到工作岗位。

我会努力平稳情绪，也有怒火一下子窜上来的时候;我也会和家里老人育儿意见不一致，每天发生观点冲突;我也会偷懒，辅食保证营养就行，绝对不追求精细。

我知道，冒出来的情绪可以用积极的方式消化;我对大多数观点冲突睁只眼闭只眼，因为它们都不「致命」;我把保证孩子「健康」的成本尽量放低，但这只是「偷懒的底线」。

你瞧，我不焦虑，也不「努力」。对我来说，「孩子」只是生活中重要的一部分。我绝对算不上「完美妈妈」，但是我很满意，我觉得，做个「差不多妈妈」就够了。

孩子需要的是什么？

不同阶段的孩子，需要父母提供的东西不同。

小宝宝特别小的时候，对父母的需要最多，但想要的也最简单：能吃饱，能舒舒服服睡觉，就够了。

长大一些，会爬，会走了，他们开始想要妈妈和爸爸的关注，想要新的玩具，还想要足够大的活动空间。

等到再大一些，会说话，能交流了，他们想要的是好吃的，好玩的，有趣的游戏，有趣的伙伴，受到理解，得到接纳......

归纳起来，主要是下面三方面：

1. 照料

包括对吃饱，穿暖，受伤了包扎，生病去看医生，定时去牙科检查这样的身体照料，和哭闹了安抚，受伤了安抚，委屈了安抚等等这样的情绪照料。

（小贴士：「安抚「和」哄」可不一样安抚是拥抱，陪伴，让孩子自己渐渐平静下来;哄是跟孩子讲条件：你要是不哭/ 不闹了，我就......）

2. 提供「安全感」

安全感并不是一个实在的东西，需要父母从很多细节上来提供。比如固定的住所，足够的食物，总是及时回应孩子对关注和肯定的寻求，即使孩子犯错，也不说「不爱你了「」不要你了」这样的话，等等。

3. 提供教育机会

在孩子0 〜3 岁的阶段，学习能力非常非常强。依据自己的经济能力，给孩子提供有趣的绘本，玩具，和小伙伴共同玩耍的机会，口头语言学习的机会等等，非常重要。

要做好这三件事，你不需要是「完美妈妈」或者「完美爸爸」，只要具备一定经济能力，怀抱着对孩子的关注和关爱，对谁而言都不会太难。

所以，有没有认真想过，「完美妈妈」的形象，是否只是你的需要？

不要做「完美妈妈」

允许我以自己的观察，勾勒一个「完美妈妈」的形象，然后告诉你，这么做的害处。

1. 孩子就是我的全部

不少全职妈妈辞职回家的动机之一，是「我要把自己的一切奉献给孩子，奉献给这个家」。

。假如你也这么想，请谨慎些单纯为了孩子考虑，一方面，经济问题是一个现实考虑;另一方面，你的角色示范会给孩子带来深刻影响。

我曾有位来访者这样评价她的妈妈：我真不知道，我去上学，我爸去上班之后，她在家里有什么事可做在孩子眼里，自己的妈妈是个「无所事事的全职妈妈」。

2. 我不生气，我不难过

前面我提到自己会「稳定情绪」，但是注意，这跟「压抑情绪」有本质区别。

我通过很多练习让自己的情绪不那么容易受到干扰，这是稳定;为了在孩子面前展现出「好」的一面而压抑感受，虽然不表现出来，但是你和孩子都能感受到。

稳定情绪的方法很多，以后我可以教大家;压抑情绪的恶果是，孩子也情绪压抑，或者出现更多的行为问题，让你的情绪更难压抑。

3. 我多才多艺，是孩子的骄傲

。孩子上了幼儿园之后，会有很多「家长作业」等待我们完成做得不好，孩子难免埋怨我们;于是我们可能会沮丧，自责，力图变成孩子的骄傲。

其实，如果不力图变成孩子的骄傲，这是个很好的教育机会。

其一，这是教孩子知道「外部评价」和「自我价值」关系的机会。只有「比别人好「或者」别人说好」，才值得骄傲吗？这是个非常值得和孩子讨论的问题。

其二，这是通过示范，教孩子更加自信的机会。妈妈做的东西没有受到好评？可是妈妈很满意呀！因为......当孩子看到外部评价并不会强烈打击到妈妈，自己也会模仿出类似的心里弹性。

你说，忙不迭「变得更好」更有价值，还是让孩子知道「不用为这种事情沮丧」更有价值呢？

做个「差不多妈妈」

来，舒口气，对自己的要求降低一些，对生活的期望值放宽一些。

假如你的孩子目前很健康，你也会为他提供各种适当教育的机会，而且你爱孩子，孩子也很依恋你，那你就已经做得很好啦。

你已经做得很好了，只是现在出现了一些问题，需要寻找一些切实的解决办法。

我们现在需要做的，是找到合适的问题，然后寻找它的答案。

「变得完美」，并不是一切问题的答案。

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