菜单
科普文章
搜索

家人之间,该怎么协商带孩子理念上的不一致?

作者: 陈实 2016-02-28

900warm-feeling-651473_1280.jpg

编者按:2 月 26 日至 3 月 4 日,丁香医生与知乎合作,举办一场关于「二胎养育」方面的圆桌讨论。本文就是其中一篇在讨论中产生的优质内容。点击 → 了解丁香医生 x 知乎圆桌「二胎养育方法论」活动。

从中国国情来看,带孩子方面需要协商的家人一般包括配偶和老人。那么如何和家人协商的问题,就从这两个方面来考虑。

如何与配偶协商

夫妻双方是孩子的法定监护人,也是最重要的养育人。无论是包括夫妻与未成年子女的核心家庭,还是邀请了老人一起生活的大家庭,夫妻双方都是家庭的主人与核心。

因此,夫妻之间的沟通是家庭关系健康稳定的基础。

在与配偶协商养育孩子的理念时,可以考虑下列步骤:

1. 欢迎参与,肯定初衷

夫妻双方即便是在如何带孩子方面存在分歧,值得肯定的是双方都在想承担自己的家庭功能。

目前很普遍的一个家庭困局是:

  • 妻子去学习各种教育理念,承担养育孩子的重担,而丈夫却有些游离在外;

  • 妻子累得要死,埋怨丈夫不顾家不管孩子,丈夫面对埋怨常常沉默以对,甚至更不顾家。

这种现象背后可能有传统文化的原因,可能有丈夫自身的原因,但还有很大的可能是夫妻互动方式的原因。

当夫妻一方希望另一方接受自己的育儿理念时,常常容易不小心形成一种居高临下的压迫感,潜台词是「相信我,我的方法更先进,你按我的做就行了」。

这样长期下来,另一方就会感觉到「我想多了也没用,我在工作中很能干,但好像回到家里就什么都不懂了,我可能都不是真的被需要」,于是,本能地就会回避参与让自己感觉到价值感低的事情,逐渐被边缘化。

所以,在开始协商时,首先要做的事情就是欢迎与肯定对方的参与。

参与意味着双方都在为家庭投入,为了孩子好,这是比观念的分歧更重要的一致。

可以参考的表达方式有:

  • 「亲爱的(后文统一用此称呼,请自行替换为自己习惯的称呼),我刚看了一篇讲育儿的文章,我觉得还挺有意思的,有些地方还不太明白,你来跟我一起研究研究吧。」

  • 「亲爱的,我刚看见咱家宝贝又 xxx(出现某个问题)的时候,你 xxxx(做了某种干预)。你也注意到这个问题了真是太好了,我可以有你陪我一起商量了。」

  • 「亲爱的,我刚看到咱家宝贝又 xxx 的时候,你 xxxx。我猜你当时真是被气着了,担心孩子老这么下去会 xxx,想能够帮孩子 xxxx。」

2. 用好奇的态度探索原因

行为的背后是观点,观点的基础是一系列复杂的个人经历和对事情的考虑与看法。

「指责行为,批判观点」,会很容易激发对方本能的自我保护,而让对方更加固执己见;而用好奇的态度,可以尽可能降低对方感觉到被评判的不安全感,从而愿意讲出背后的原因。

人在这种状态下,会对自己的观念持更开放的态度,也就更容易接受不同的意见,同时也更容易察觉自己观念的漏洞。

而且,越是更深入了解了对方行为与观点背后的原因,也越容易理解对方,越容易找到可以协调一致的点。

可以参考的表达方式有:

  • 「亲爱的,我发现你用的方法跟我不一样哦,你快跟我说说,当时是什么样的情况,你当时是怎么想的呀?」

  • 「哦!原来你是这么想的呀,难怪呢。后来呢,结果跟你想的一样吗?」

值得强调的是,无论是好奇的态度还是欢迎参与,表达时的语气,语调,表情等非语言信息的重要性要远高于表达的内容,不然听的人是很难真正感受到的。

3. 在一致的基础上讨论不同

在用好奇的态度互相深入了解后,充分肯定共同点,然后多用启发性的方式抛出不同的想法来讨论。

有坚实的共同点为基础,一起讨论分歧时也就更容易达成一致。

可以参考的表达方式有:

  • 「唉,你这背后真是对咱宝贝的一番苦心啊!」

  • 「对,孩子的学习真的很重要,我也这么觉得。」

  • 「咦,我突然有个担心,这么做的话,会不会 xxxx?」

  • 「我来说说我想到的一种方法,咱们一起来看看有啥利弊。」

4. 统一战线

夫妻关系是整个家庭关系的「定海神针」。

夫妻之间通过协商构成稳固的统一战线,能让孩子更加感觉到家庭氛围与家庭规则的和谐稳定,降低适应压力;同时也是与老人协商达成一致的基础。

除了很个别情况以外,夫妻之间关系融洽,有协调一致的育儿理念往往比到底协调成哪种理念更重要。而且只要夫妻之间沟通顺畅,总是能够在需要的时候共同修正育儿方式的。

如何与老人协商

在与老人协商的时候,刚才提到的夫妻之间采用的方法都适用。另外还有一些特别的考虑与原则。

1. 权衡利弊,统一底线

在与老人协商育儿理念的时候,一定会遇到超出这个事情本身的问题。

如何处理这些衍生问题,往往是夫妻双方需要先协商一致的。

老人帮助带孩子是有利有弊的,最简单的就是,我们省力了,但是老人育儿方法不够先进。

「权力」和「义务」是需要对等的。老人并没有给自己带孩子的义务,如果决定要享受这个便利,就需要做好心理准备面对随之而来的一些烦恼,给老人一些决定如何带孩子的权力。

根据自己的情况,夫妻双方需要一起衡量哪些便利是很难替代的,哪些弊端是自己难以接受的,什么样的妥协是可以接受的。

权衡利弊后作出了选择,才能以更积极的心态去面对这个选择所需要付出的代价。

统一好底线,才能避免代际间的矛盾变成夫妻间的矛盾。

2. 谁的父母谁沟通

关系越稳固越经得起分歧与冲突,沟通成本也越低,效率越高。

所以,夫妻之间统一战线后,谁的父母就由谁去沟通。

同时,最好能够在私下沟通。

跟父母沟通时,配偶不在场能更好说话。另外,除非是影响特别大,需要立即制止的情况,尽量避免当着孩子的面沟通这些,因为老人会非常在意自己在孩子心中的形象。

3. 建立界限,区别分工

每个人都有有自己做事情的习惯,希望有一些自由度。

建立比较清晰明确的界限,区分哪些方面或者时间段是主要由老人负责的,哪些是夫妻双方来负责的。给老人在他们负责领域更多的肯定与尊重,会让老人自身的价值感要求得到满足,协商起来也会更容易。

比如可以这么说:「爸妈,你们辛辛苦苦把我拉扯大了,现在还帮我带孩子,真是不容易,还帮我们把宝宝的饮食起居都照顾的这么好,让我们特别放心。宝宝的教育方面我们就多来承担起来吧!」

4. 弱势沟通

老人常常会用以往用的老办法来干预夫妻采用的新办法,受阻时常说「我就用用这个办法把你带大的,你不是挺好的吗」。

一方面,老人的方法是来源于他们的亲身实践经历的,很难接受「这种方法不对」;另一方面,老人更担心自己会连同自己的方法一起被嫌弃,被淘汰。

所以,夫妻在跟老人争取自己的主导权时,尽量通过示弱来弱化方法之争给老大带来的心理压力。

可以说:「爸妈,您看我们也是第一次做父母,也需要您给我们一次学着做父母的机会,这样我们也才能成长起来嘛。我们也希望我们的孩子能跟我们一样,觉得自己的爸爸妈妈真棒,真能干!」

5. 给老人减压

常出现的问题是老人照顾孩子过分小心翼翼,怕孩子冻了就给裹得紧紧地,怕孩子伤了就不让孩子随意活动。这背后有观念的因素,有心疼孩子的因素,还有就是担心出了事情被埋怨,担不起这个责任。

「孩子要是磕了碰了,孩子爸妈会不会怪我没照顾好,嫌我笨手笨脚的啊?要真出了事儿,我怎么跟他们交待啊?」这是老人很容易有的心理压力。所以想要老人给孩子松绑,就要多注意给老人紧绷的神经松绑。

6. 鼓励学习

很多情况下,老人只是欠缺新的知识。

可以根据自家老人的特点,提供一些他们最易于接受新知识的学习渠道。

比如,有的老人喜欢自己看书,就可以偷偷把想给老人学习的书放在不明显但容易看到的地方;有的老人更详细电视上的权威,那么就找找看有哪些节目符合自己的期望,制造机会让老人看到。

同时,更要通过赞美来鼓励老人学习。即便是小的进步,也要郑重其事地肯定。

比如说:

「哇,爸 / 妈,我今天在书上看到一种 xxx 的方法,我一想,这不就是您前几天 xxx 的时候用的方法吗?您是怎么知道的啊?」

「您这思想真是跟得上潮流,为了咱宝宝好,这么肯学习新东西,我真幸福!我有个同事他爸妈上次就特别坚持用老办法,结果孩子都弄出毛病啦,还是您好,这么开明!」


丁香园授权转载,未经许可不得转载。

图片来源:Pixabay.com

责任编辑: 丁若水
陈实
本文作者 陈实
更多文章

陈实 心理咨询师

丁香医生
不只是科普 更是健康工具
点此安装