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如何能最大程度地避免「隔代育儿」的缺点、全家齐心养好孩子?

作者: 路易妈妈 2016-04-29

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处于无奈,许多家庭只能依赖老人带娃,被动选择对孩子进行隔代教育。

除了生活习惯的不同,可能存在相处的不适,爸妈们更担心的是老人带娃的方法不当甚至是错误的,会对孩子的成长带来不利的影响。

所以,即使白天靠老人帮忙,还是要注意方法策略、尽量创造一个相对理想的育儿环境。

如何创造一个最大程度避免「隔代教养」缺点的环境呢?这里来介绍几个方法:

1. 不依赖(断奶)的心态

既然选择让老人参与的育儿方式,年轻父母仍然可以保持心理上的不依赖,不依赖更关键是一种心态。

比如,路易出生的第一个晚上,我们就支走了老人,在医院熬夜睡不好,老人的身体哪吃得消。

作为一个成年人,你只要表达出对自己照顾宝宝的承担和自信,以及对老人的关心和爱护,消除他们的顾虑,老人也无法拒绝。

2. 尽量尽早自己带孩子

产假自己带,周末自己带,下班自己带。当两口子都无法照看孩子的时候,才是老人顶上的时间段。即使是有家事要忙,也是一样的临时把孩子托付给老人帮忙。

这一点我妈没问题,因为有自己的业余爱好(上网唱美声)。而娃的爷爷奶奶就比较喜欢「抢孩子」,确实是打心眼里喜欢孩子,又不太有边界,还有就是比较过度保护,其他方面都还好。很幸运我们有选择,所以基本上都是我妈来帮忙。

我还是非常推荐产假期间自己带娃,因为几个月大的宝宝一般不会生病,不需要太多人照看,也能让老人少一点辛苦。

产假期间自己带娃最大的好处是,人对宝宝的干扰最小,宝宝很容易形成自己的生活规律很好带。

3. 保持育儿的主导地位

树立家长的权威,在于你比老人更能搞定孩子。这是尽早带孩子的另一个很重要的好处。

如何才能比老人更好的搞定孩子呢?秘诀就是产假期间自己带孩子。

比如,我妈在娃五个多月的时候才来的,我跟她交代过不要把尿,可她还是趁我上班偷偷尝试,结果呢,努力了半个小时娃也不尿,一给穿上纸尿裤娃就尿了,从此我妈就放弃把尿了。

争夺育儿主导地位是隔代教养矛盾的主要根源,化解的办法不是搬出书本、专家、别人家的故事,而是创造自己更多的带娃机会,谁带的多、搞得定娃自然就占据了主导地位。

一直到今天,娃出现的绝大多数状况都是我们比我妈更早搞定,我们能搞定娃,老人还有啥好说呢。

4. 及时发现问题,尽早干预

即使父母白天工作在身,也很容易从日常生活的细节中观察出孩子不在身边的状态,及时发现问题并进行干预。

比如,路易有段时间睡前试探性扔枕头,我们很好的设限处理解决了。后来爷爷奶奶来了一阵,一开始路易表现非常好,我们被理想状况迷惑而放松了监管,满足了爷爷奶奶多陪宝宝的需求,可在爷爷奶奶的过度关注下,设限出了问题,路易开始变的任性胡闹。

我们趁机再次跟爷爷奶奶明确分工,让路易有规则的生活。路易多次扔枕头我们都没有理他,就在僵持不下的时候,路易给自己找了个台阶下。他破天荒说:「妈妈你唱一首歌吧。」

路易平时都是要求讲故事,从没要求唱歌的。等我唱完了歌,路易边鼓掌边说:「给妈妈鼓掌!」妈妈说:「谢谢路易,来妈妈亲一个。」我亲亲他,抱他到枕头边放下,很自然的路易捡起枕头回到床上,没有再扔,安心满足的睡着了。

即使我们和路易只剩下睡前讲故事、扔枕头的互动,也能从扔枕头一事中看出路易的生活状态。前一阵子他主要是试探性的扔,发现有规则就很安心。后来渐渐界限没有了,就发展到每天扔很多次枕头,扔完就很着急要求捡,没有了规则,还是一个不满足的状态。

但没有了规则,路易也会不安,他知道这样不好,也为自己的行为懊恼,但就是控制不了的一直任性扔枕头。

通过孩子一些侧面行为可以判断他们不在你眼前的状态,前提是你足够了解他们。

越了解,越容易发现异常的信号。

我妈带娃的很多问题我们也是这样发现的,我们一般通过开家庭会议协商解决,一切尽在掌控。

5. 尊重老人的边界,适时提供帮助

没错,你怨老人越俎代庖,干涉你带娃的方式,其实老人也同样的需要边界。这意味着,老人单独带娃时,老人有按自己的想法尝试的权利,你也同样不能干涉。

就像你给下属安排个工作,无论你怎么事无巨细的提出自己的要求,也无法盯着下属确保其完全按你说的来操作,如果你碰巧你是这个下属的角色也一定很不爽,老人也一样呀。

比如,我妈不太能搞的定娃哭闹、发脾气、叛逆反抗这些情况,我们不会去整天说教,而是通过观察孩子的状况反推出我妈的状况。

发现她搞不定状态不好,我们再来问她需不需要帮忙,有个办法你要不要试试,再来跟他解释孩子为什么会有这种状况。

更重要是做给她看,让她看到我们的处理方法确实有好转,能搞定,这样我妈就很容易接受。

6. 不要当着孩子的面起争执

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比如有天晚上,我妈给路易榨好了葡萄汁,结果路易不吃。我们不在场,不清楚当时的情况,但是阿婆很生气,两个人就这样不愉快起来。我们闻声赶来,正赶上阿婆不顾路易反抗强行喂,路易气的要打自己。

面对这样的情况,我们看不下去了,开始说阿婆不能这样逼着路易吃呀,他长大了不能再强迫了等等。阿婆也很委屈,说我们不在家的时候他都会吃的,我们在家他就不吃了。

路易看有人给他「撑腰」,更是将反抗进行到底,就连水也不喝了。

这事引起了我们的反思。

当只有阿婆和路易两个人的场合,路易因为磨不过阿婆最终总是会妥协,但路易发现我们是支持他反抗的时候,底气就足了,反抗更加激烈。

尤其是我们当着路易的面和阿婆争执,路易就懂得利用我们的争执,变本加厉地拒绝吃东西。

我们意识到,当着孩子的面争执的结果是最糟糕的。两方的规则都彻底失败,路易什么规则都可以不遵从。相应的则略就是,要么我们接管路易吃饭,要么我们走开不参合进去,路易确实顺从了很多。

7. 充分发挥老人的个体优势

我妈的特点是比较容易沟通,接受新事物,独立不依赖我,对宝宝也不过度关注。

于是,我们就充分影响我妈。比如,我妈看到路易的大运动能力都是自己发展的,不会去揠苗助长;比如她很遵守我们给宝宝设置好的界限,出门爬楼梯什么的都坚守不抱的底线。宝宝养得好她也很有成就感。

对于即使是很少来的爷爷奶奶,也是有可发挥之处的。一次我们给我妈放了两个月的假,请爷爷奶奶来换班,爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭,他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。

事实证明我们的选择是对的,看着路易吃饭及其他方面取得的飞速进步,爷爷奶奶也很有成就感的。

而2个月后我妈再回来,她就已经搞不定路易,无法再强迫他吃东西了。而这恰恰就是爷爷奶奶与阿婆不同的个体优势发挥的作用。

8. 接纳现实

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当你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育,老人的局限性却在给你拖后腿,想想明明是你自己错误的高估了你能给孩子提供的资源,就能平衡很多。

被发现了,我就是这样自我调节的哈哈。

有人说上面的一些办法不是普适的,比如老人很犟,不讲道理,死活说不听怎么办?

虽然我有个人人羡慕、开明好沟通的老妈,但其实每个老人都有很犟的方面,比如我妈在喂饭方面的心理阴影,比如爷爷奶奶一开始很多道理都讲不通,这确实是老人带娃不得不面临的现实。

怎么办?没有别的办法,要么不用老人自己带,要么尽量树立自己带娃的权威,老人看你带娃的方法让孩子状态好,大部分固执也多少能减少一点了。

9. 理解万岁

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老人面临的一个很重要的问题是退休后的落差感,干了一辈子的工作,退休后上哪里去寻找价值感和成就感。

同时老人面对着衰老、疾病,以及人生的终点——死亡,身体是不可逆转的一天不如一天,每天听到看到的都是谁病了、谁死了,他们自己的父母大部分也不在世了,下一个可能就轮到他们自己了。

在这样一个大的心理背景下,孩子请他们来帮忙带孙辈,简直是老人的悲伤大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。

只要老人不是被逼着来的,其实都是很希望把孩子带好,自己的后代谁不希望他们好呢。

所以,即使他们带娃的方法方式上有欠缺,我们应该给予更多宽容。

无论何时何地,你是希望有人跑来对你指手画脚,指出一大堆你的问题?还是希望有人能接纳理解你的不足,认可你的付出和努力,给你试错改进的机会,提供你需要的帮助,让你体会到小成就?

这样「接纳+认可」的心态,可以处理孩子的问题,其实也可以用在伴侣身上、用在老人身上。

事实上,正是我们指手画脚,挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。

最后,如果这些都不行,实在碰上无法改变的老人,又不得不让老人带娃,那我们只能接受现实,接纳老人的缺点,也接纳孩子的缺点,也没啥大不了的,慢慢来嘛。

育儿是一件人生中少有的、你能有机会从头开始主导的事情,没有历史包袱,只有一个合伙人(你的伴侣),你真的有机会开创一个相对高效、理想、最合适你的环境,哪怕这个环境中还有别的参与者(比如老人)。


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题图来源:123rf.com.cn

责任编辑: 胭脂
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