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我后悔成为一名母亲

作者: 丁香妈妈 2017-07-07

题图.jpg今天的文章是一篇读者来信,当回邮件问为什么要匿名的时候,这位妈妈的回复是:

因为这是一个禁忌的话题啊。

这位妈妈是一个曾经的职场精英,为了两个孩子,一直全职在家,她是一个好妈妈好老婆,却有自己不敢对外倾诉的烦恼。

让我们来看看,她的故事。

如果没生娃,生活会是怎样

我有一个闺蜜,是一个畅销的女作家,还是一个拥有百万粉丝的微博博主。

每天围观闺蜜的朋友圈和微博,是我的「必修课」。尽管越看越生气,越看越嫉妒,但我真的就是停不下来。

一样都是奔四的人,照片上的她,身材依旧苗条热辣,眼妆精致,和大学时几乎没有变化,再对比镜子里满身肥肉,满面油光的自己,唏嘘万千。

对,就在我还庆幸自己打折买来的连衣裙没被娃弄脏的时候,闺蜜正从北京飞去巴黎,参加时装周。

每个周末早晨,头都来不及梳的我,随便喝两口牛奶嚼口面包就得赶紧送老大去上幼儿园上课,我那闺蜜呢?也在上课,只不过上的是自己的瑜伽课!至于像她一样悠闲的喝下午茶、修指甲就更不要想了。

下午哄睡完老二的我,只想要半个小时,能葛优瘫这沙发上,舒舒服服、安安静静的看个剧吃个泡椒鸡爪,已经很满足了。


闺蜜的生活像一根刺一样扎在我心里, 我的生活已经被万千孩子们占据,有些透不过气。

如果我当初没生娃,现在的我会怎么样?

我是称职的母亲,我爱我的孩子

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生儿育女是天职,作为母亲谁不是这样?

竟然后悔成为一个母亲?是不是太不称职了!

请先别忙着批判我。的确,我曾很多次后悔过,但最终我还是坚持了下来。因为我的孩子,我爱他们。

母爱真的很伟大,也很可怕,这种炽热、浓烈、独一无二的爱,似乎能够将一切悔恨燃尽,也能让我忘记原来的我。

而孩子们回报给我的爱,也让我偶尔忘却烦恼,成为这世上最幸福的人。

看着他们纯真可爱的笑脸,想到我和他们之间的那一份无法剥夺斩断的血缘关系,我知道,虽然我老抱怨不自由,但拥有他们,是我这辈子最正确的决定。无论幸福还是苦难,他们就是我生活的全部,而我所做的一切,也都是为了给他们创造一份更美好的生活。

我得到了什么?我得到的是莫大的幸福与快乐,得到的是四岁的儿子在幼儿园新年晚会的舞台上耀眼的绽放,得到的是一岁半的女儿得喃喃着麻麻麻麻麻麻麻麻,在我的脸上种下一个沾满口水的亲吻。



我不是个糟糕的母亲。相反,我这个母亲当得,真真的简直了!

只是,我常常在深夜反思,用自己当初独立而精彩的单身生活,换来现在这样,值吗?

被孩子占据的生活,有些透不过气

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老公在创业,每天都早出晚归,婆婆身体不好,父母在外地,为所以我只能自己带娃,孩子,就是我生活的全部。

每天老大去上学,要开车二十分钟送他到幼儿园。回到家里还要陪老二玩耍,做午饭,做家务,陪玩哄睡……每天如此,大大小小的事情耗尽了一身精力。

等到晚上把他俩安抚睡觉,又有一大堆脏衣服要洗,地要拖,等到搞定一切,12 点了,老公回来了,边看美剧边和他聊上几句,最后不得不强迫自己爬床睡觉,第二天,睡不醒的我又得熬着黑眼圈,带娃开始新的循环。

我有真正属于自己的时间吗?没有,不记得多长时间没一个人逛街、多长时间没和闺蜜们去喝茶看电影。这种榨干生活,每一秒钟的感觉,才是真正让我疲惫不堪,感到窒息的原因。

曾以为在深夜里抽泣只是文学描述的矫情。没想到,我自己,居然真的也会在深夜里抽泣,在洗澡时放声大哭,只因为发现自己深陷在生活的泥潭里,逃不出来。

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我知道,一定还有别的母亲像我一样时常感到绝望。但是,勇敢的承认做母亲很难,承认自己有时候会讨厌母亲这个身份,仍然是社会的禁忌。

没有人,没有一位母亲敢大声说出来。

人民默认作为母亲,就应该把一切奉献给孩子,给丈夫,给家庭,关注孩子的每一步成长,打理好家庭的方方面面不容出错,这种荒谬的社会角色定位所带来的巨大压力让我们喘不过气来。

尽管牺牲了自我,牺牲了作为女性的一切成为一名合格的母亲,仍然,仍然没有人敢讲出,没有人愿意倾听我们所付出的巨大的代价,和身上所背负的沉重枷锁。

当然,会有母亲在小声抱怨,可你发现了吗?她们的抱怨是多么的小心翼翼,多么的有分寸感,以一种「需要喝酒来偶尔放纵」的戏谑口吻来抱怨,而这种玩笑,并不好笑,而是十分苦涩。

更甚至连这种玩笑般的抱怨,都没有人在注意。

有的时候,我只想暂时的逃离

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有时候我会和那些同为母亲的朋友交流,询问她们是否也曾想过要逃离这样的生活。「想」,每一位母亲都想。

她们笑着说想念以前周末的悠闲,想念和闺蜜从咖啡厅转战到酒吧的尽兴,想念和丈夫自在欢愉的缠绵,以及,那些为了孩子,为了家庭所牺牲掉的各种机遇。



曾有朋友和我讲,她很怀念有小孩前和丈夫的生活。在决定要小孩之前,她和先生过了五年的二人世界。那时的她们能够疯狂的享受生活,那种自由、无拘无束让她沉醉。

每次在朋友圈看到别人窝在沙发看了一天的电影,中午美美的睡了一顿午觉,或是和伴侣飞去东京看樱花,我们都在想:自己究竟做错了什么,活成了现在这个模样?


抱怨的权利

每次还在要出门时老二就是不愿意穿鞋时,幼儿园的老师打电话来说老大在幼儿园又尿裤子时,我总会懊恼而无奈的问自己:我的天!当初究竟脑子进了哪门子水,才会决定要孩子?还要了不止一个?!

对我来讲,最让我伤心失望的,是没有一个人对我的付出抱有一颗感恩的心。

只要你抱怨生活,就会有人和你讲:

孩子还小,你应该享受!等以后长大想要你陪都陪不了!

谁叫你当初决定要二胎?

所以,除了让抱怨的我看起来更像怨妇外,这些话对我现在的生活没有任何用处。






 若是人生也有「一键还原」,那该多么美好。可惜并没有。

每当我感到做一名母亲耗尽了我浑身气力,使人生变得索然无趣,甚至会觉得自己像是行尸走肉般活着时,我都在内心深处渴望拥有属于我,属于我自己的一段空闲时光。

而当我的确偷闲找到几个小时的悠闲时,却骇然发现,带娃的这几年,无聊和无趣已经吞噬了我,我变成一个无趣的老妈子。

我不禁问扪心自问:如果当初没有要孩子,生活会是怎样?如果我坚持没有生二胎,生活又会怎样?或许我会成为一名畅销作家?我会是创造美与快乐的人吧!




在现实中选择接受,在现实中慢慢改变

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我的闺蜜苏姐,也是有两个可爱孩子的视觉艺术家,哦,说是曾经的视觉艺术家更准确吧。也许等孩子们长大成人后,苏姐又会重操旧业?也许吧。

苏姐说:孩子们的成长对我来讲高于一切,因为,一个母亲不就应该把孩子放在最重要的位子上吗?但同时,母亲的这个身份几乎完全占据了我全部生活,以至于我根本不可能有任何发挥创造力的空间。

母亲的身份似乎就像某种难以摆脱的宿命一般,必须倾注全部的精力在孩子身上。而即使自己在孩子们安睡时抽出几小时的悠闲,想重操旧业,画画、写作或是阅读,也发现自己已经毫无精力,转眼间就又要重新投入到照顾孩子的进程中去了。



那些没要孩子的朋友坚持作画,或是开着房车游览全国,写作,创造,这些一切的一切都深深刺痛着苏姐。一阵阵的嫉妒涌上心头。

我曾问她这是什么样的感觉。

我从不后悔,但我内心深处,很深很深的地方,我明白,生活已经没有留给我自己,留给我的爱好任何的空闲时间,人生清单上要做的事情还有很多,只是,没有一件事属于我自己。」

也曾幻想过,如果没要孩子,人生会是怎样。老公笑着对我说,说不定你成了个瘾君子。

谁知道呢!也许我会挥霍无度孤独终老,而那时的我也许会后悔没有成为一名母亲吧。

他还提醒我,做母亲,养育孩子也培养了你很多的技能,也许换个角度来看,你成功了呢。

也许,他讲的也对。

应对的方式

似乎,找到一种能够从目前的生活抽离片刻的方法,是完全不可能的。



所以,我明白自己需要从目前的生活中抽离片刻,也不需要为自己的行为感到愧疚。或许,我的丈夫,也需要开始承担起一些照顾家庭的责任了,不要总是我一个人在照顾所有人。

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幸运的是,我找到来一份兼职,婆婆的身体也好来起来,平时在家边带娃边办公,虽然很辛苦,但是很充实。

我仿佛又活了过来。

工作需要偶尔到外地,现在我的小女儿已成功断奶,所以婆婆可以偶尔过来帮忙看护两天。

终于,我又有机会一个人到外地旅行。能够独享一个城市的旅行,真的很棒。

全身心的投入工作,和同事们边喝咖啡边开会,在酒店尽兴的泡澡,列车上的阅读,美味的晚餐,一切的一切,都让人沉醉。



上次旅行回来,儿子问我,

妈妈,你除吃的时候会想我们的,对吗?

当然!哪怕才离开两天,看到手机视频里面的你们,我都会忍不住想哭,忍不住想钻进屏幕马上拥抱你们。这种想念真实的让人心痛。

不过,也正是这样短暂的分离,让我更加明白人生的意义。


丁香园独家授权,未经许可不得转载。

图片来源:123rf.com.cn 正版图片库/fibroflaresnews.co/parents.com


责任编辑: pjy820
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