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孩子闹情绪时怎么办?(上)

2015-10-21作者:陈实

题图:孩子哭闹上.jpg

孩子闹情绪,相信是每个父母都会遇到的事情。

面对「无理取闹」的熊孩子,你该如何应对呢?有哪些你需要坚持的原则呢?

丁香医生根据各原则的重要性及易被忽视的程度,给家长推荐以下几条处理原则。

1. 先照顾自己

之所以把这一条放在第一位,是因为这条非常容易被忽视,而又很关键。

类似于飞机上的安全指示,当氧气面罩落下来时,带小孩的成人要先迅速给自己戴好,再给孩子戴好。

帮助孩子处理情绪是很需要智慧的,但是更需要稳定而又有承受力的情绪。照顾好自己的情绪是保证自己能帮助孩子处理情绪的基础性前提。当自己的情绪处在快要失调的边缘时,要赶紧停下来先处理自己的情绪,不然自己的认知功能也会失调,孩子的情绪会变得更加糟糕。

平时也要多照顾好自己,保持自己心情轻松愉快平和,离自己的警戒线越远就越有对孩子情绪的承载能力。

那些觉得孩子最重要,自己不重要的父母,一定要好好想想这一点哦!

2. 先回应情绪,后回应问题

举个例子:两个男孩没有遵守规则往外跑,因为老师只来得及拉住了其中一个,他非常激烈地想挣脱老师的钳制,甚至打老师。

在他没有激烈的动作以后,我把带他到了一个角落。他坐在沙发上望着窗外,带着怨气说:「你们就是不喜欢我」。

这时候他说的问题是觉得我们不喜欢他,表达的情绪是生气和难过。如果我当时回应他的问题,那么对话很可能就会如下发展:

我:我们并没有不喜欢你。
他:你骗人,你们就是不喜欢我,不然为什么就我被拉住了。
我:那个老师只拉住了你是因为你俩跑太快了,她只拉得住一个,并不是不喜欢你。
他:那我不管,反正就是我一个人被拉住了,你们就是针对我。
我:……

如果这样,对话就会陷入互相难以说服对方的事实层面的辩论。而他之所以这么跟我辩,只是为了告诉我,「我感觉到你们不喜欢我,这让我很难过,很生气」。如果我没有照顾好他的情绪,而只是否认了他表达情绪的原因,那么他会感觉自己的情绪也是被否认,被认为是无理取闹。

所以我当时是先只回应他的情绪:

我:你觉得我们不喜欢你,这是让你很生气很难过的事情。
他:对,我就是很生气。
我:是啊,我看到你真的很生气。
他:我肺都快要气炸了,我恨不得把这房子都拆掉,让你们都玩不成。
我:嗯,你特别想把房子都拆了,就想告诉所有人你很生气。
他:对,我还要打电话告诉我妈,我特别生气。
我:你觉得别人不喜欢你,你很生气,你特别希望你妈妈也知道。
他:(开始有些沉默,情绪从生气变得有些低落)
我:你觉得别人不喜欢你,你不仅仅很生气,还很难受。
他:(开始掉眼泪)
我:你很希望别人能喜欢你,也特别担心别人不喜欢你,所以当你觉得别人可能是不喜欢你的时候,你就会很生气,很难过。
他:(仍然沉默,流泪)
我:(坐到他身边,手放到他的背上)所以在我过来抱着你,不让你打老师的时候,你也觉得我不喜欢你。但是你想一想,当你不喜欢一个人的时候,会不会愿意一直跟他说话?如果是我讨厌一个人的话,我可能都懒得跟他说话。

这个过程中,当我一开始不去辩解,而只去回应他的生气情绪的时候,他对我的回应总是以赞同开始的,而我接着的赞同回应也让他感觉到我明白他的情绪,明白他的很多举动只是为了表达他的情绪。

于是,他愿意跟我说得更多,我也更能触碰到他生气背后隐藏的伤心难过情绪,而只有在感到安全的时候,他才会愿意面对和表露自己更脆弱的情绪。在他情绪比较稳定,并在互相的赞同中增强了对我的信任之后,我就可以回头来解释他最初的误解「你们就是不喜欢我」。

回应情绪是最容易获得赞同与接受的,但回应情绪时,承认的不是孩子对事情的理解,而是承认孩子因为自己对事情的理解而产生对应情绪的合理性。

责任编辑:海棠

丁香园独家授权,未经许可不得转载。

图片来源:123rf.com.cn 正版图片库

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