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带血的教训:和娃吵架,真的不能这样……

2017-08-31作者:红豆妈

和孩子吵架,把自己委屈成了一个「宝宝」。

和孩子吵架,比跟闺蜜闹翻了还要难受。

和孩子吵架,成人世界的道理与逻辑,一瞬间全部都失效。

和宝宝吵架是什么样的一种感受?

委屈、心累,浑身上下找不到出气儿的口子。

一种「无解」的感受。

今天想要和大家分享一个关于和宝宝吵架的故事。

这位妈妈用文字,记下了自己和女儿的一次「刻骨铭心」的冲突。

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那天,只有我和红豆两个人在家。

红豆爹不在,我跟红豆起了一次非常激烈的冲突,我没料到她的反应有那么强烈,也没料到我会失控。

所以,两败俱伤。

因为一件「小事」,我和宝宝起了冲突

事情的起因是我把两本广告小册子当做垃圾放到了纸箱里,想着第二天出门的时候可以扔掉,被红豆偶尔发现,想要救下这两本「书」。

刚开始的时候还比较和缓,她说,这是书,我的书,不能扔掉。

我说,这不是书,是广告,我们家里有很多书。

她抗争道,我的!我的!这就是书!不能扔掉!

我说,这个不是书,你看,它打开是一张纸,书是一页一页的。

这是我犯的第一个错误,红豆的重点应该是「我的」,而我只想着跟她解释什么是书什么不是书,这是典型的理性脑跟情绪脑的对话,根本讲不通。

结果就是我越说她越生气,最后气得躺在地上打滚哭。


接下来我犯了第二个错误,火上浇油。

见到红豆这么撒泼的哭法,我觉得很好玩,掏出手机录像,还不怕死的给她看,她果然火冒三丈,我也是活该。

她一边哭一边伸手去拍我,说,不要拍照!不要拍照!

看我不合作,更气,哭着说,妈妈走开!你走开!

我也是没把这句话当撒娇和抗议,直接走开做睡前准备了。

当妈的都知道,晚上的时间有多紧,要安排晚饭,洗洗涮涮,还得读书、做游戏,火速忙完就得洗头、洗澡、刷牙、讲睡前故事了,行程排得非常满!

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之后我又犯了第三个错误。

她哭了好久,也不接受调解,我擅自决定取消一起读书的环节,直接放水喊她洗头。

红豆最讨厌洗头,平时洗头还得好言哄着,这回心情不好,更是斩钉截铁地抗议:

我不要洗头!不洗头!我要讲故事!

虽然她有点道理,可是我也有点烦躁,耐着性子跟她商量,我们一边洗头一边讲故事好不好?

她勉强同意,我赶紧三分钟内结束战斗,洗完头准备直接放到澡盆里接着洗澡。


大概是违背了她的意愿,脱衣服,哭!脱尿不湿,哭!放澡盆,继续哭!

到了水里她终于心情稍好,开始撩水玩。

然后我就犯了第四个错误,催促+代劳。

我催她快点洗澡,不然时间就太晚了,并试图拿起海绵帮她洗澡。

这一「代劳」,又触了她的逆鳞,她把海绵从我手上夺下来,用力拍打水,把我的衣服都弄湿了。

我的心情也很糟,于是跟她说,妈妈需要冷静一下,你先自己洗澡。

过了一会儿我再进去,她还是坐着拍水,地上已经洒了很多水了,我的火气又上来了。

我说,你要是不想自己洗澡的话,我要帮你洗了。

我直接伸手帮她搓搓,她大怒,说,妈妈你走开!

然后用手使劲儿推我,我一个没防备,居然被她推下了椅子,摔到了地上。


一时间我怒从心头起,犯了第五个错误,三下五除二把她清洗干净,直接用浴巾包起来拖出浴盆。

她手脚乱挣,大哭大叫,我想用抱紧控制住她,但今时不同往日,她已经不是我靠双臂就能限制行动的小宝宝了。

我抱着她坐到摇椅上,想让她冷静下来,她怒火中烧,直接上手挠我,双手。

第一下被挠到的时候我有一种不真实的感觉,好像被针刺到了一样。

下意识地我抓住她的双手,跟她说,你不可以抓妈妈!

力量受限,她更气,不断挣扎,我放开他,再次试图拥抱她。

她趁机继续挠我,抓了好多下,感觉指甲都嵌到肉里了,非常疼,我一下子疼哭了。


情绪崩溃之后,尝试与宝宝和解


哭了第一声之后,我情绪一下子崩溃了,去他的温柔而坚定,我直接把她扔到摇椅上,坐在地上开始放声大哭。

真的是大哭,特别委屈,特别生气,特别崩溃。

我刚好对着卧室的穿衣镜,几秒钟后我稍微冷静下来,看着镜中的自己歇斯底里的大哭,感觉很是抽离,又委屈又好笑。

作为成年人,哭完以后还是得解决问题,而且红豆就坐在旁边看我崩溃,吓呆了。

咳咳,我还是得收场。

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我给她看我的伤口,脸上,眼角,有五六道指甲抓出的血印,刚开始是粉红色的,不明显,第二天才显出吓人的红褐色。

我说,你把我的脸抓破了,我非常疼非常疼,也非常生气,所以妈妈哭了,但妈妈还是很爱你,我们和好吧。

红豆呆呆地没说话,但也没反抗,心里的别扭肯定不少。

我继续,现在很晚了,我们两个都很累了,已经是该睡觉的时间了,现在妈妈要带你去刷牙,刷完牙你要赶紧睡觉了,不然明天上幼儿园迟到,你就不能跟小朋友一起出去玩了。

红豆还是没反应。


我把她抱起来,带到卫生间,让她站在小板凳上,张开嘴巴,准备帮她刷牙。

这时候,红豆冰山松动了,她歪头靠着我,说,妈妈我想要和好。

我说,好啊,我也想要和好,妈妈给你道歉,对不起,妈妈不该冲你发脾气,冲你大吼,你能原谅我吗?

她说,对不起。

我说,妈妈跟你说对不起,你能原谅我吗?

她说,可以。

我说,那现在轮到你了,你把我的脸都抓破了,妈妈非常疼,你也要跟我说对不起。

红豆说,我已经说了。

我说,你要认真讲,你要说,我向你道歉,你能原谅我吗?

红豆说,妈妈对不起,你能原谅我吗?

我说,我原谅你啦,我们和好啦。

她似乎也是松了一口气,说,妈妈抱抱。

我们俩抱抱,拉钩,就差相拥而泣了。

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之后刷牙洗脸抹香香换衣服就都比较顺利了,红豆提了一个要求,妈妈陪着我睡觉。

我也想跟她好好复盘一下,安抚一下双方的情绪,就同意了。

我们俩躺在床上,我从头到尾讲了一下我们的冲突、她的做法和我的想法,红豆全程一句话都没有,呼吸也很平稳,我以为她哭了两个小时,现在累坏了直接睡着了。

但我还是要说,整理一遍自己的思路也好啊。

没想到,我讲完之后,红豆低低的说,对不起。

我说,我已经原谅你了,我们和好啦。


红豆说,妈妈你知道吗?好朋友不能生气。

我说,你和妈妈是好朋友对不对?可是好朋友也会生气,但好朋友生气了会和好。妈妈的肚子里也有一个火山,今天妈妈的火山爆炸了,红豆的火山也爆炸了,我们都很生气,但我们生完气会和好对不对?

红豆说,妈妈,气球不会爆炸。

她应该是想起了我们有一次在野生动物园里买氢气球,卖气球的工作人员说,这里面充的是氦气(不一定对),不会爆炸,红豆就记住了,这个气球不会爆炸。

红豆说,肚子里面有火山,火山非常生气,小精灵也非常生气,火车也非常生气。

我说,有的气球会爆炸,有的气球不会爆炸,不会爆炸的气球也会慢慢变小,当我们肚子里的火山爆炸的时候,我们非常非常生气,但等我们不生气了,我们就可以和好了。

红豆说,妈妈,我有一个好主意,我们下次生气的时候,我们就来煮一碗生气汤吧。

我说,这真是一个好主意。

红豆说,我们给自己煮一碗生气汤好吗?我们生气的时候就拿一个锅,两个勺子,我们可以一起煮一碗生气汤。

红豆说,像小哥哥一样,然后我们就不生气了。

红豆说,我们煮一碗生气汤,然后我们可以喝生气汤,我们就一点儿也不生气了,就这么决定了!

我说,好,就这么决定了。

红豆补充道,幼儿园的小朋友生气了,姥姥也给他们煮一碗生气汤,我们对它大声叫,我们就不会吵架了。

黑暗中,我听得非常感动,她已经找到了解决之道。


第二天早上,红豆一睡醒,就冲着我说,妈妈对不起。

我赶紧说,我已经原谅你了,我们和好啦,妈妈抱抱。

之后我去刷牙洗脸上厕所,她自己去玩。

过了一会儿,她来找我,妈妈,我的火打不开呀,你来帮帮我吧。

我走过去查看,发现是小厨房的的开关打不开了,假装是炉火的红灯不亮了。我帮她拧了几下,开火,她把玩具锅放到炉子上,说,妈妈,我给你煮一碗生气汤。

今天的早餐除了常规的食物,还有红豆做的生气汤,她用两个盘子(别问我为什么是盘子)盛好,督促我喝下去。


白天我还有约,犹豫了一下,还是顶着脸上的伤出发了。

这种激烈的情绪冲突虽然耗费心力,但解决好了,也不算是坏事,没什么不好见人的,于是厚着脸皮出门了。

完事回家,给红豆带了小包包和兔子发卡作为礼物,她非常喜欢,激动地朝每一个认识的人炫耀,拐进每一家相熟的小店显摆,看她这样,我也很欣慰。

现在,红豆每每看到我脸上的伤,都会很愧疚地说一句,对不起。

我也会假装大方地告诉她,妈妈已经不疼了。(其实还有点疼!)

这一场激烈的母女冲突,算是过去了吧。


冲突之后的反思

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事后反思,有很多个节点我都做得不好,人被情绪裹挟之后的下意识反应,伤人伤己。

身为妈妈,还有对时间的焦虑感,比如九点 / 十点之前应该睡觉这种。

红豆本该是九点睡觉的,因为我急着赶时间,反而最终的入睡时间更推后了,都快十点半了,所谓欲速则不达。

有几点教训:


1 . 明确表达的意愿不要去强转。


不管红豆有没有道理,事情的起因只是是不是书、该不该扔而已。

她明确表达了自己的意愿,不要扔掉,但我硬是要跟她辩论是不是书,整个打偏了。

有图有文的小册子,在她的认知里就是书,我去强扭确实没必要,我家的书虽然多,但也不至于容不下两本小册子,强行说服只会招人反感,两岁孩子也有自己的血性啊。


2 . 情绪对情绪,理智对理智。

红豆的事后反思其实很精彩,也就是说,她对于事情的把握其实是没问题的,别扭、拧巴、反抗,都是我试图让她「懂道理」之后的对抗。

人在情绪宣泄的时候是听不进所谓道理的,小屁孩也不例外。

有情绪的时候,应该等她宣泄,陪她度过,硬去讲道理,其实自己更容易受对方的被动攻击,比如冷漠,或者主动攻击,比如抓挠。

情绪产生的当下,纾解为要,理智分析的时刻,留给复盘。


3 . 情绪管理的功夫在平时。

复盘的时候红豆给的解决方案是非常有价值的,而且对情绪的认识和思考也都是对路的,说明平时的阅读和渗透效果还是在的,只是在觉察自己的情绪并自我疏导方面,她还需要更多的练习。

从与她的对话中我发现,《菲菲生气了》《生气汤》这两本书,对她的影响很大,内化吸收的也最好,帮助她认识情绪,识别情绪,反思情绪,都很有帮助,平时的功夫没有白费。


冲突算是激烈的沟通,从每一次的沟通中逐渐认清界限和对方的底线,也是好事。

最深刻的启示,带着血的教训,别拿豆包不当干粮,再小的孩子也有三分气性。

为人父母没有养育说明书,步步试错,时时复盘,希望不至于行差踏错,误了终身。

压力山大啊。


作者注:

洗澡时候和宝宝吵架那段儿,我离开了卫生间,但没有走远,就在门口看着。

这里提醒爸爸妈妈们,不管再生气都不要把孩子单独留在澡盆里呐~


本文作者:红豆妈,语言学硕士,爱好婴幼儿语言心理,幼儿教育探索者,磕磕绊绊跟小红豆共同成长。

本文首发于公众号「妈妈的红豆粥」。


非独家授权转载:丁香园授权转载,未经许可不得转载。

图片来源:123rf正版图片库

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