丁香医生审稿专业委员会同行评议通过一味讨好，不会让你更幸福
你有「讨好型人格」吗？
总是照顾别人的情绪，取悦别人，却忽略自己；
很难拒绝别人，万一做不到还会自责；
宁可委屈自己，也要满足别人，活得小心翼翼，却又很讨厌这样的自己……
不管你是否愿意承认，这些所有的讨好行为，它们的内在逻辑就是：我是卑微的，我只有照顾好别人的感受，才能被爱。
然而，一味讨好，并不会让你更幸福。
一、所谓的讨好型人格，其实是没有了自我
其实，心理学没有「讨好型人格」这个概念。与它类似的，是「讨好者」和「高自我监控型人格」。
心理学家 Braiker, H 将 「总是把他人的需求放在第一位，努力地让除自己以外的其他人高兴」 的个体称之为讨好者（people-pleaser）。
这个特质总是在不自觉地取悦着其他人，别人的事情似乎永远是最紧急、最重要的。
哈佛大学心理学家布莱恩・利特尔提出了一个比喻：洋葱型人格（学名叫 「高自我监控型人格」）。
这类人就像一颗洋葱，当你一层层地剥开它，会发现没有内核，没有本质的自我存在。
他们很在意别人的眼光，会通过调整自己的行为，来契合社会规范和所处情境对他们的期望。
所谓的讨好型人格也是一样，呈现出来的并不是真正的自我。
二、讨好型人格的 3 个典型特征
一个具有讨好型人格的人，通常会具有如下典型特征：
1.「对不起，我做得不好」——对别人的感受过度敏感
他人有任何一丝不悦，讨好型的人都能及时地捕捉到，非常敏感。
有的人甚至认为这是情商高的表现。而事实是，有时这种觉察，仅仅是 「自以为觉察」，是一种过度解读。
因为他们的内心存在一个不合理的预设：别人的情绪变化跟自己息息相关。
他们非常害怕别人对自己有负面的评价，为了维持住别人对他们的良好印象，他们时刻提高警惕，关注他人。
也正是因为这一点，讨好者在与别人的关系里，会自动把自己放在满足别人的位置上。
2.「我害怕说不」——既不敢请求，又不敢拒绝
讨好型的人，内心有很深的不配得感。
当给别人添麻烦时，他们会极度愧疚，尽管别人并不在意；当他们获得帮助时，往往会表现得受宠若惊，因为他们觉得自己承受不起或不配承受。
面对他人提出的各种要求，包括不合理的要求，他们都照单全收。
因为他们害怕一旦拒绝掉别人，别人会对他们不满，对他们有很差的评价。
如果真的拒绝了，他们也会反复地给别人道歉，为的是试图消灭掉别人的差评和不满。
3.「我付出了这么多，你怎么还不听我的」——缺乏界限和原则
讨好者的每一次的付出和忍让，并不是完全心甘情愿的，而是在心底深处期待回报：
我为你付出了那么多，对你那么好，我一直都尽心尽力照顾你，你就应该…
如果遭遇了拒绝，他们会生气，认为别人对自己有所亏欠。
这是典型的缺乏原则和界限的表现。
三、可以讨好别人，也要取悦自己
讨好者一方面忍不住讨好，另一方面又觉得自己不应该这样。这种强烈的自我冲突，才是痛苦的根源。
别再苛责自己的讨好行为，让自己陷进痛苦、委屈的泥潭里了。
正如心理学家布莱恩・利特尔认为，面对自己的人格特性：最有效的态度，是灵活的自我监控。
讨好，可以当成我们寻求某些关系的策略。把主动选择权掌握在自己手里，什么情境下需要讨好，什么情境下可以自由地做自己。
如果你为了自己的需求去讨好、迎合别人，然后又为此感到很憋屈、很压抑，甚至想改变，那么，试着停止你的自我攻击，然后好好思考一下：
讨好的对象对你来说很重要吗？
失去了这个关系对你影响大吗？
你能对自己选择的结果负责吗？
如果你确定能为后果负责，那么你可以坚持自己的选择，站起来说 「不」，不再讨好对方。
放轻松，拒绝别人并没有错，所有的付出和让步都是有底线的，你的不舒服就是警醒自己的信号。别为了满足别人透支自己，要不然你只会吸引越来越多的 「吸血鬼」。
尊重自己的意愿，把这种不愿妥协的能量释放出来。
当然，更重要的是，你要学会好好爱自己。
当你足够爱自己了，你就会明白，真正的好关系，不是讨好出来的，而是平等的，是用爱滋养出来的。
如此，你才能更幸福。
作者：罗增铭
本文经由 四川省人民医院精神心理科主治医师 周晓波 审核
参考文献：
[1] Brian R.Little[加], 黄珏苹[译], 突破天性-哈佛大学最受欢迎的人格心理学课 [M], 浙江人民出版社，2017
[2] Braiker, H, The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome [M], McGraw-HillProfessional. 2002
[3] 肖崇好，自我监控理论评价 [J], 心理科学，2005，28（4）:1010-1013
[4] 马晓辉，大学生讨好型人格关系模型分析 [J], 教育教学论坛，2020,1:50-51
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