做母亲的第一年，是一场修行

常常说，做母亲是女人的第二次「重生」。

母爱是本能，但并不是每一个人天生就会当母亲，大家都是在跌跌撞撞中打拼成长。

今天的故事，是丁香医生的老朋友汤维老师的故事，记录了自己初为人母的第一年。

相信你也可以在里面，看见你的泪水和欢笑。

写在第一年

昨天是宝宝一岁的生日，娃突然甩开我的手自己走了几步，这可把我给乐坏了。

「宝宝一小步，妈妈一大步」，看着宝宝蹒跚学步，唏嘘万千，不久前还在怀里只会吃喝拉撒睡的萌软的小怪物，终于，踏出了他自己人生的第一步。

晚上早早哄睡宝宝睡，我给自己来了一小杯红酒，翻看着手机里宝宝从出生到现在的相片，回想有娃后的这第一年，心酸夹杂着欣喜，不由敬自己一杯，成为了一个不算优秀但合格的妈妈。

月子里的抑郁，差点儿把我逼疯

回想起这一年最困难的时候，要数产后那段抑郁的时光，大大超越了分娩的疼痛。

产前我曾无数次幻想，当我看着天使般安睡的宝宝时，会把自己母性的光辉变成一道闪电，照亮所有朋友圈。

万万没想到，从产后回家，就开始了昏天暗地的日子。

宝宝月子里换上红屁股，每天都要抱着娃用白炽灯凑近烤干，胳膊都累的抬不起来……

小家伙每个 2 个小时就要吃奶，夜里娃嗷嗷哭醒的时候，永远都是我咬咬牙起来换尿布，而孩子爸爸还在一旁打着呼噜……

如此周而复始，每一天我都睡眠不足身心俱疲，甚至濒临崩溃。

一次我向老公诉苦的时候，他居然「理性地分析」：

孩子哭是不是没吃饱，你的奶水不够么？

剖腹产的伤口剧烈疼痛，一旁的小家伙又一次把自己哭醒。

那一瞬间，我终于忍不住，嚎啕大哭，娃哭得多厉害，我比娃哭得还厉害，积累已久的情绪爆发。

老公在旁边怔住不知道如何是好，最后，我们娘俩哭了快 20 分钟才结束……

其实回想起来，老公的话说其实没有任何指责的意思，我的崩溃，是因为我疲惫和情绪积压，到了一个临界点。

那次大爆发后，我和老公沟通了很久，他终于理解了我的「矫情」，开始分担带娃的工作。

很庆幸，我后来被闺蜜拉入了几个妈妈群，大家都是同道中人，我终于有了情绪倾诉的出口，慢慢的，这段日子终于走了出来。

为实现全母乳，我挤奶挤到晕厥

奶水不足一直是我的一个遗憾。

我是第三天才正式下奶的，宝宝出生后足足饿了 48 小时，夜里护士查房的时候他必被点名，说整层楼就他哭得最厉害。后来给喂益生菌的时候，那么苦的药，一放到他嘴边，「嗖」地一下就全喝进去了，毕竟饿啊，连药都拿来充饥了。

没有办法，禁不住老人的压力，给宝宝喂了奶粉。

摸着宝宝软绵绵的「粮仓」，我心里真的很难受，下定决心拼命追奶，实现全母乳。

一开始听说挤得越多奶越多。所以月子里，每天晚上我都会先喂奶，再用吸奶器吸半小时，胸部都感觉麻木不是自己的了，直接挤奶挤到血糖过低晕了过去，又是吃东西又是喝糖水，这才缓过来，而拼命挤奶导致乳房淤青，更是缓了一个月才慢慢好转。

后来咨询了医生，才知道追奶的关键是频繁喂、喂够时长，宝宝的吸吮，比任何吸奶器都要好。

于是，宝宝一哭，就被我强行抓过来喂奶，甚至魔怔到了定时喂奶：明明宝宝还在睡觉，或者吃着奶就睡着了，也非得用弹脚心、揉耳垂，甚至揉塑料发出刺耳声音等办法给弄醒了，好让他吸够 20 分钟。

这一来，感觉娃已经挂在我胸前了，甚至他睡着的时候还含着乳头——直接导致我乳头皲裂，一边喂奶一边流血，疼的我咧嘴，咬着牙继续。

终于，在产后第 47 天，成功实现全母乳。

被哄睡支配的恐惧，难熬的每一夜

宝宝 3 个月开始，各种睡眠问题接踵而来。

一抱就睡、一放就醒，真是把我给吓怕了，每次放到床上之前都像怀里抱着个定时炸弹一样。

然而不久后，我发现了一招绝活：奶！睡！

我知道奶睡不好，但是起码我能躺着喂奶，能休息，还能毫不费劲就能把宝宝哄睡。

为了眼前轻松的苟且，独立入睡的诗和远方？呵呵，离我太遥远，不敢奢望。

宝宝每天夜里频繁醒来吃夜奶， 5～6 次，6 个月体检发现身高体重发育都不达标时，我才从奶睡的美梦中惊醒，开始了痛苦的哄睡历程。

家里有个天使般睡眠的宝宝是怎样的体验，我真的不知道，但家有睡渣的苦，我能聊一天一夜不带重样的。

从唱着摇篮曲，边摇边哄睡，到开着摇篮曲和白噪音，边摇边抖边哄睡；

从轻柔的助眠曲，到节奏强烈的摇滚乐，回想起来大概是把娃抖晕才睡着的；

从我在家跳舞数数哄睡，到我老公看不下去，把他固定在安全座椅上，大半夜在四环上匀速开车哄睡……没有我没做过的，只有你没想过的。

一句话，每个睡渣的妈妈都是小仙女，毕竟每天都吊着一口仙气活着。

直到后来我查阅了无数资料，也请教了很多过来人。

从尿布是否干爽、是否想要宝宝、是否饥饿、是否太热太冷、是否还不困、是否有嗝还没拍出、是否光线太强烈等多个因素一一排查，尤其是建立起固定的吃睡规律，并注意观察宝宝自己的表达和反馈，终于变成了现在的陪睡。

虽然宝宝现在还无法完全独立入睡，但我能一觉到天亮，真的，已经很知足了。

打怪升级，每天都在学习和「斗争」

从怀孕到生娃，感觉自己经历了各种打怪升级。

最怕的就是楼下热心的各位大妈「前辈」，每次遛娃见面都是各种过招拆招。

「你家孩子太瘦了，我们那会儿啊，三个月就给孩子添辅食了」、「孩子都半岁了，你怎么还在喂母乳啊」、「早该换奶粉了，比母乳有营养多了」、「甚至哎哟喂，这小家伙可爱的，来让我亲亲」，正说着就要和孩子嘴对嘴地亲一下……她们觉得，自己当过妈，当然有资格指导别人怎么养娃。

懒得和对方掰斥，每次都是远远看见就赶紧抱娃绕走着：惹不起，我躲得起还不行么！

家里的长辈，虽然一开始同意在育儿方面主要听我和我老公的，但时间一长就开始抱怨。

要么给宝宝偷偷喂水说宝宝太热，要么偷偷抱着宝宝开始把屎把尿，要么一直指责纸尿裤太花钱，容易捂着男孩的小鸡鸡，给孩子穿上他们准备好的开裆裤……她们觉得，你当年就是这么养大的，现在这样做也不会有错。

几乎每一天都要为这些琐碎的事情头疼，尤其当孩子生病时，各方面的矛盾就容易集中爆发。

有一次孩子高烧到 39.8℃，姥姥姥爷坚持要求立刻送医院，奶奶爷爷买来了一堆复方感冒药。

我和我老公心里也不停打鼓，但是仔细观察宝宝并没有其他异常，于是先在家观察护理。

当晚，宝宝倒是睡了一整夜，我俩夜里起来 5 次给他量体温，还喂了退烧药。

终于，三天以后宝宝烧退出疹，可以确认是幼儿急疹，这场「如何处理生病的宝宝」的争论才算告一段落。

虽然和老观念的斗争很累，但随着育儿知识的积累和增长，为娘的也越来越淡定了。

除了自己去权威网站查资料以外，我还买了很多育儿书，关注靠谱的育儿内容平台，利用零碎时间学习和成长。

每天都是娃，我完全失去了自我

其实，回想这一年，觉得自己得到了很多，也失去了很多。

而失去的最多的，无非就是自我。

对了，也可以这样说，当母亲的第一年，哪儿还有自我的权利？

本以为生娃能开启人生的新篇章，但却发现前同事集体去演唱会、去旅游，旧友们约饭、聚会、玩桌游，居然没有一个人主动邀请我。好吧，我低下身段问你们原因还不行吗？得到的答复基本是这样的：

你带孩子一定很忙吧，约你肯定也没空的！

最近特别想吃辣，怕你喂奶不能吃辣，孩子当然也没法吃辣吧！

和我关系密切一点的朋友，说得更直接：

吃完饭大家都等着去看电影、玩桌游、继续逛街，你抱着午睡的孩子坐在那一动不动两个小时，太浪费时间了。

我们聊的电视剧你都没看过，还总是催我们也赶紧生娃，分分钟要友尽。

不知不觉中，我竟然变成了 24 h X 7 天围着孩子转，丝毫没有私人时间的「可悲妈妈」！

我冷静下来思考了很久，这样下去可不行，完全失去自己，孩子终究要长大，我呢？怎么重归自己的生活？

得益于我老公和家人的支持，我开始尝试和宝宝「短暂的分离」，从单独下楼买菜开始，逐渐拉长给自己的时间，直到现在，每周都有一天可以约朋友喝下午茶；当我逐渐发现老公和家人也同样能照顾好小家伙的时候，我也开始越来越主动放手，从而拥有越来越多的私人时间和空间。

生完宝宝的第一年，是一场修行。

有时候会问自己，我为什么要选择做母亲？是为了以后有孩子能防老？是为了让全世界都认可？

我不需要孩子的感激，更不需要全世界的认可和点赞。

成为母亲，我找到了这个世界上的另一个自己，一个坚韧、坚强的自己。

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参考文献：

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[3]康爱琴, 杨连, 吴春玫. 全程化产后抑郁预防干预模式探讨[J]. 中国妇幼保健, 2017, 32(1):7-9.