拒绝 「啪啪啪」 怎么这么难？

本文章转载自公众号：莓辣 MAYLOVE（meila2333）

莓辣，一个欢迎所有妄想改变性教育现状的酷小孩一起搞事的地方。

大家好，欢迎走进今天的动物世界，今天为大家介绍一种生物：雅蠛蝶。

via http://www.ifanjian.net/jbk/yamiedie.html

（不是真的，不要信）

可能大多数人第一次接触这种生物，是在隔壁岛国小电影里：

其实雅蠛蝶的真正意思是：停下，不要。

（如果你看到这里嘴角也不自觉露出了微笑， 请抽自己一耳光 请原地反省一下）

• 呃，STOP、不要，怎么就越来越污了？
• 为什么小电影里要这么设置？？
• 为什么说着不要，听起来反而让人兴奋？

日本首位公开姓名长相、将性侵犯自己的罪犯告上法庭的记者，伊藤诗织，在自传《黑箱》中提到：

如果用日语拒绝，听起来会更像在取悦对方。

为什么拒绝，听起来会让人兴奋？

这里需要提到一个理论：蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect，又称蔡加尼克效应）， 是一种记忆效应，指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。

「得不到的永远在骚动」—— 被拒绝之后，大脑会不断提醒我们去追求、去完成。

所以吧，说 「雅蠛蝶」 的确可以作为一种性爱情趣，在鼓掌的过程中寻求刺激。

但请注意，这只建立在双方已经沟通过、充分了解彼此意愿的基础上。

在更多情况下，说 「不要」 的人，其实就是在说不要。

如果把拒绝当情趣，那真的拒绝该有多难？

「绝对是个妞」 栏目视频博主 Alex 曾做过一期视频：收集女孩们在表达拒绝时的语言和表现，并邀请嘉宾在镜头前念出它们。

女生们在想拒绝的时候，她们可能会找很多借口：

或者不直接说，用其他行为暗示：

但女生们还是觉得拒绝很难：

（到底有多难？？？为什么难？？）

1. 难在不想撕破脸皮 / 影响关系

作为在以礼相待、含蓄委婉的文化里成长起来的我们，可能拒绝，总是比接受的话听起来难听一点点。而我们也都不愿意当那个得罪别人的人。

有些人被拒绝性行为时，很可能会开始头脑风暴：是我性吸引力不够吗？？于是恼羞成怒，开始抱怨对方 「是不是不够爱我」 等等……

停，不要再把那套性 = 爱的逻辑强加于人了。爱很复杂，性同样也不止于性行为和生理高潮。如果对方拒绝了你，请认真听一听对方的理由吧。

再者，真诚的拒绝，难道不是尊重一个人的表现吗？

2. 难在没人在意、没人信

说不要的时候，可能没人当真，以为是欲拒还迎的情趣：

（所以雅蠛蝶是不是情趣，还真要区分情景）

其实拒绝的方式有非常多，但在大多数委婉的表达面前，对面那位可能自动无视、装傻：

比如下面这个场景：

女：「不，我不。」

男：「给我一个直截了当的答案，不要闪烁其词。」

（via 阿雷恩・鲍尔德温等著，陶东风等译。文化研究导论 [M] P76）

不过，可能有些时候对方并不是在装傻 —— 是真傻。女生的心思的确会引无数男性朋友苦苦猜测：

底下的回答，仿佛是轮流上场比谁更自信、更能掌握女性心思：

而且，就在前阵子，某档综艺上发生了这么一段对话。

当被问到是否会主动给女生拿毯子时，丁禹兮表示：如果女生说了想要，我会拿的 ——

自信男士张翰回应：但当她说出想要的时候，你已经晚了 ——

# 张翰 当女生说想要的时候已经晚了 #于 9 月 16 日上了热搜

有网友（我也不知是不是营销号）：不愧是霸道总裁，就是能看透女生心思！

体贴人的确是个好品质，但倒也不必这么斩钉截铁，将 「男生不能等女生开口说，要主动做」 奉为真理吧！

为什么？？为什么非得让男生来把握什么时候该给、什么时候不该给？这样男生猜得累（并不是人人都是自信的霸道总裁好吗），女生也不爽。

是自作聪明的过度解读和 YY，才让性侵犯的边界模糊不清。

3. 难在没法控制自己的身体

有人说：你要是不想要，就该反抗啊！

或者是：emmm，但你就是有生理反应了啊，你也有在回应我啊 —— 嘴上说不要身体却很诚实！

NO！生理反应不等同于主观意愿，硬了或湿了是生殖器在剧烈的物理刺激下产生的反应，但是都不能代表对方是想要的。

性唤起并不总是伴随着性快感存在。

更何况，在很多侵犯场景下，极度恐慌下的无反抗，不是默许，而是本能的僵死反应。这是身体启动的保护机制。

4. 难在事后可能会后悔

的确可能有那种事后越想越气、越想越后悔的人，反应过来：我当时根本不想做啊！！

或者尽管再怎么说服自己是自愿的，但身体和心理的厌恶感也难以消除。

这也使得大众经常会表示：

等一个反转反转反转；

是没谈拢吧？？？

当时爽了现在又反悔？？

为什么没能拒绝？一些更严肃的原因可能是：在事后很多年，当事人才意识到自己处于权力的低位，是被诱导或蒙骗了；

抑或是当时完全不理解什么是性侵犯，例如许多女婴女童被侵犯时可能根本就不知道发生了什么。

但糟糕的是，如今强奸案中的判决关键点是：

（受害者）有没有誓死抵抗？有没有尽一切努力拒绝？

反过来想想：为什么我们不能同时要求施害者，让 TA 也出点力气，证明受害者是同意的？

况且，在很多强奸案中，从对受害者的询问、笔录到媒体报道，都可能出现将矛头指向受害者、完美受害者的论调。所以我们也理应重新审视：

• 程序公正了吗？
• 依托现有的程序，有可能得到公正的结果吗？
• 我们现有的围绕受害者产生的叙事，是公正的吗？
• 我们如何理解受害者所说的 YES？

5. 难在不能说要，也不能说不要

如果一个女生主动表示，想要发生性行为，在一些人耳中听起来就很 「荡妇」、很 「鸡」。

如果一个女生开口说不要，说起来更像欲拒还迎，或者让一些人感到怀疑：

你为什么不想要？上你是给你面子好吗？

难以开口，所以我们就别开口了

谈性太困难了，拒绝也太难了，难上加难。

ok，世上无难事，只要肯逃避 ——

社会学家潘绥铭在 2018 年更新的《给 「全性」 留下历史证据》中，提供了这样一组数据：

从来没有交流过、或没有通过语言交流性生活的夫妻，达到三分之一。

但闭口不谈会产生什么后果？

没有人会摄神取念读心术（如果你是霍格沃兹优秀毕业生，失敬了），因此没办法知道另一个人心里究竟是如何想的。

在大多数情况下，我们只能从各种可以观察到的客观行为与表现中，推断出对方的主观心理状态。

基于这些客观行为和表现，我们会有很多误解：

（伊藤诗织在一席演讲中分享了一则日本 NHK 的调查：哪种行为会让对方误解你已经 「同意上床」？）

不，这些并不表示同意！只是因为我们从来没有听过女性真正在说什么罢了。

基于这些误解，我们会有这种教育：

所以女生要身体力行，从自己身上找原因，排除一切误会的可能！

好吧，尽管我们拼命要求女生们别给男生任何的性暗示，但很抱歉，性幻想是从男生的脑子里产生的，就算女性这个性客体会引起一些什么想法，那也是脑子把女性（或女性的某些身体部位）和性欲联系起来的结果。

在女性没法自如地言说自己性欲的环境里，女性感到自己的意愿被无视，男性觉得难以解读对方的意愿、误解对方的举动。

so，大家还都挺受伤的。

不仅要开口谈性，还得想想我们能用什么语言谈性

在性的知情同意里，知情和同意都很难。

（豆瓣话题）

拆开来看，知情是指了解性之于自己的意义、了解自己的需求。所以我们需要性教育，需要平等包容地谈论每个人对性的感受。

同意是指适当地表达需求。这一点对于委婉热情好客不敢成为野兽的国人来说，或者对于不被允许表达性欲的女性来说，我们真的都需要慢慢成长。

或许可以从尊重对方意见、坦诚表达自己的意见开始。

这也正是个好机会：找到一种新语言，把 「拒绝」 还原到拒绝本身，让情趣在互相尊重的前提下得以实现。而性侵受害者的故事，也应当寻找一种新的语言进行书写。

英国有一部性教育短片，将性爱比喻为喝茶。当一个人对喝茶这件事表现出以下几种反应时：

• ~ 好的，我要喝茶。
• ~ 不，我不想喝茶。
• ~emmmm，我不确定想不想喝…… 

你可以分别这样做：

• ~ 和 ta 一起喝茶。
• ~ 放弃和 ta 一起喝茶。
• ~ 准备去泡茶，但要做好对方不喝的心理准备；如果对方真的不喝，也不要埋怨或生气。

当然，互动是双方的，如果你想喝茶，你可以用积极而肯定的语言来表达：「好的。」

如果你们都不愿意开口说话，可以找一个共通的肢体语言。

表达需求，是一种能力；

但你要相信，你需要谦虚地学习解读你的伴侣想表达什么意思，这也是一种重要的能力。

如果是你，你又会如何表达你的拒绝？在【评论区】分享给大家吧！

文案：久衣

排版 ：久衣

图片：莓辣公众号