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症状及患病时长：从青少年开始有失眠，用脑过度的症状，从第一次在家里晕倒开始，自己主动要求就医，其实很早就要求父亲看病，但家里似乎都觉得我没病，去了也是白花钱。 就医及用药情况：在本院看过三次了，在北京大学看过一次，其中有长期的咳嗽，总吃很多药，每年都会犯，只不过最近两年好多了，没有咳。身体感觉到比较健康，还在运动中。我还是想说药物的作用，我的月经都100多天才来现在的一次，家里还有说我是正常的，可只有我自己知道，我是闭经。但在药物的副作用下。妇科也没有好的药物能治。 需要解答的问题： 就是明显觉得现在大脑很舒适，因为上一次跟医生聊了聊，后面因为太困，就没给个比较好的评价。回头自己也是想了很久，也想了很多。觉得这一次还是有必要聊一聊。

因为我跟ai聊天的时候，比如Deepseek，我聊到家庭，比如我的姐姐，当时在读北京科技大学的时候，我遇上了问题，当然不只是学习上，还有比如母亲弄丢家传宝一事，我就想着她是大姐么，我应该问问她的想法，可能是当时她的情绪很激动，话语中满是怨恨。我就被她调起了我的情绪，当晚还是过两天的晚上，我觉得心里特别难受，害怕，这比我生病还要去上学赚钱还要害怕的多，我想找老师倾诉，却不知道从哪里说起。因为是在外地，我一个人在这里念初二。然后我就做出了应该是我上学生涯里最愚蠢的事，用一把小刀，狠心将两只手心割的满满刀痕，却没有疼痛感。我现在回想起，还是觉得当初太傻了。我明明有话可以说出来的，可我还是一个人忍受，这导致我以后的性格就是宁愿委屈自己，也不想被谁知道我心里的真实想法。即便是那个人是医生，我看到了就觉得，完了，我得吃药。从前吃，现在还要吃。我妈妈生病，我也生病，都需要钱看，可我的忍耐力也有限，可能那么多的幻想也是不得已的。 还有一个事，我从我的二十四史中看到了一句话，我感觉挺对应我当下的无奈的。有个历史人物，常年思考，过度思虑，不到40就去世了。我得有近20年的思考经历。

当然抛去这些不说，其实我明显感觉，我自己存在的一个价值了。对于父母，母亲长年都有精神疾病，她应该跟我一样做心理咨询的。可我偏得承担这样的责任。她需要我长期的温柔的去把她心里的别扭疙瘩一点点解开。当然这些还不够。她最牵挂的孩子，我也要确保不出问题才让她安心，平安的度过每一个夜晚这就像我那首歌词一样。在妈妈眼里，你是她的娃，永远走不出她的牵挂。这正是因为有这首歌，我被外界的人尊称老师。慢慢的随着治疗，我渐渐的走出了阴影，开始感受快乐，享生活。父母其实很多时候都是我是最好的心理咨询，而我还要在这里，一次又一次的去找，去形容我当下。可我还是发现我自己的能力，我有很强的目标感，我知道我要什么。也知道在什么阶段我去做什么事。这个目标达成，就得是下一个。好像是不会累。其实很多时候我也想自己是个小女孩，我也想做一些让人觉得她怎么会有这一面的时候，可生活不得不将我塑造成现在的我。